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如何改变你的伴侣

如果我是说如果,如果你的婚姻出现了问题,你首先想到的是什么?改变对方–我想大多数人都会如此想:希望对方能顺着自己的意愿,但很多时候,每个人的原则不同,有些问题在夫妻之间也许很好解决,但是一旦涉及到原则性的问题时,情况就会变得不一样,当彼此都无法改变对方的时候怎么办,就此放弃这段婚姻吗?不!很多人将希望寄托于心理咨询师,希望心理咨询师能够解开两个人之间的这个结,但通常情况下婚姻咨询师会如此说:“你们永远没办法改变对方,要么接受,要么放弃。”

其实我们是有能力改变别人的。秘诀在于,怎样运用自己的精力和努力,因为我们改变他人的能力完全是以我们改变自己的意愿为基础的。人际关系的一个基本原理是,当体系的一部分发生改变,其他部分也将被迫以改变作为回应。通过改变自己来改变对方,这才是婚姻关系中互动的真谛。

如果一方改变了自己的态度和行为,另一方也会自动地被迫改变。不幸的是,我们大多数人都在忙着指责伴侣的短处,而忽略了主动去促成自己想要的变化。

打算分手的伴侣痛苦

“对于处在关系转型期的人来说,每一次互动都会引发比平常更多的影响和后果。”蒙特利尔大学心理学家约翰·莱顿如是说。

莱顿的研究表明,人们也可以像帮朋友的忙一样去帮准朋友的忙,只不过帮起来感觉并非心甘情愿。要是准朋友帮了他们的忙,他们会急着回报,而不像接受朋友的帮忙那样心安理得。这是一种赋予小的行为和暗示以“多余含义”的倾向,在所有关系的转型中都存在。

比如,一对打算分开的伴侣会因一个微不足道的分歧痛苦不堪,而一对幸福的伴侣却会对它忽略不计。当关系稳定的时候,人们通常不会分析每一个行为的含义,但是当关系转型时,每一个行为的含义却可能都被扩大化。

维持婚姻的到底是什么

真正意义上的婚姻史才200多年,可是史书中记载的婚姻史有4000多年。有人说维持婚姻的不是爱情,那会是什么呢?

心理专家李子勋认为,婚姻是人生存在的一种形式,爱情只是婚姻的一部分。把婚姻看成是爱情的一种包容形式,其实骨子里是不那么想对婚姻负责。因为爱必须在自由的情况下才产生,而且爱是一种心理体验,本身就不太能确定和维持,婚姻却是客观现实。如果没有爱情的婚姻是不道德的,那么婚姻中的人都必须爱对方。每个人因此也可以随意把“不爱”当成婚姻解体的正当理由。婚姻这种形式的确在中国的夏、商时代就开始了,但当时的婚姻并没有男女平等的权利,只能算是男人的婚姻。真正男女平等的婚姻对中国来说还不到100年,一夫一妻的婚姻虽然在基督教盛行的时代就开始了,但平等权利的一夫一妻的婚姻也最多只有200年。

人性立场上,婚姻应该具有3个基本功能:互利,分享,并存。互利是双方都能从婚姻里得到所需,并更能自由、快乐地实现自我生命的意义并完成对价值的追求,而不是消弱或限制人的追求。分享包含互助,也包含一种归属感,永远只说“我的是你的”。把自己好的、快乐的、令人幸福的东西奉献给对方,但不要求对方给自己。并存是一种高度尊重,愿意保持一种边界,尊重双方的差异,其中包含信仰、生活方式、价值观等方面的差异。我个人觉得实现这3个功能比爱情对婚姻的维系力还要大。

如果我们用开放的心态来解读婚姻,会认为婚姻并不只是两个人的形式。两个企业或几家企业因互利、共享、并存结成联盟也叫联姻。同样,一个人独自生活得好,也可以是一个的婚姻。如果一个人生活不好,那就需要另一个人来互利,一个人的婚姻就成为两个人的婚姻。两个人的婚姻就需要并存和分享,理解了这点,婚姻将不再是难题。

关于作者: 性格色彩

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