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亲爱的,你不能接纳的是谁?

在亲密的情感关系中,常常会出现这样的现象,两人因为相互吸引而在一起,但是在一起后却发现曾吸引我们的那些地方我们自己受不了,便开始控制不住地生气、指责、吵架,这到底是怎么回事呢?

习惯讨好的人会与习惯指责的人相互吸引。讨好的人喜欢指责的人敢于坚定的要自己想要的东西,指责的人则喜欢讨好的人可以轻易照顾到别人的感受。规条过多的人喜欢随心所欲的人,他们可以轻松的活出自己,后者也会喜欢前者因为他们很懂事。过于谨慎的人会喜欢冒进的人,他们很勇敢,后者也会喜欢前者,他们很做事很安全。我们也常常看到很多乖乖女喜欢调皮的孩子,让我们费解。相反的人会相互吸引,他们给自己展示了另外一片天,另外一种可能。

如果一个人不接纳现在自己的生活状态和习惯,就总会向往着另外一种状态。不接纳自己的人常常会有某种程度的自我否认和自我排斥。他或许很想改变,却始终没有方向和动力去彻底改变。他会厌倦自己的生活,觉得不开心,很想换种活法却只止步于幻想。当另外一个出现的时候,他们就会被吸引。因为另一个人代表了自己想做却做不到的理想中的自己,和他们在一起的时候,就仿似实现了自己一样,得到了一种满足感。

真的在一起后,却发现并非如此。

他们那种状态的另一面,恰恰是自己所无法接受的。讨好的人之所以要讨好,是因为他害怕别人生他气,一旦有人生他气了,就会激发他的恐惧。过于谨慎的人之所以过于谨慎,是害怕犯错误,一旦冒进了,就会让他感觉会犯错误。乖乖女也是这样,从小听长辈的话,受社会标准所熏陶,一旦开始遵从自己的内心而违背社会标准的时候就开始焦虑。

当另一半还是作为他人而存在的时候,他们就被吸引。但是一旦建立感情关系,他们就把另外一半纳入自己的部分,和自己成为了一个整体。这时候另外一半就不是别人,而是自己的一部分了。当这种特质在与自己的另一半上身上出现时,自己就会看不下去了。他们开始变得不接纳另一半的这个特质,其实也是不接纳自己身上具有的这种特质,于是他们想把另一半改造成现在自己的样子,于是争吵。

到最后我们发现,其实他们不仅不接纳现在的自己,也不接纳另一半曾经吸引自己的这种特质。他们之所以将现在的生活状态在维持,就是因为另外一种状态是自己所不能接纳的。一个讨好的人不能接受自己的需求大于别人,一个谨慎的人不能接受自己去冒险,一个乖乖女不能接受自己调皮不听话。他们正是不接受另外一种状态,所以拒绝改变,害怕改变。当他们尝试去做改变的时候,就会体验到焦虑,恐惧,因为那种状态是不被自己允许的。

既然害怕改变,又为什么不能接纳自己的状态。

不接纳自己的人,也接纳不了自己的生活状态,接纳不了自己的性格。只有接纳自己才能有自信,带着那么多对自己的不满和拒绝,是不能成长的。他们看不到自己的好,看不到自己生活的优点,总觉得另外一种生活状态好的,没有的那种状态才是好的,总是羡慕别人为什么可以过的那么好,而自己却不开心。我看到很多人的生活都不喜欢自己的性格,想改又改不掉。

在他们的世界里,很想逃离却逃离不了,他们如此生活着,却向往着另外一种生活。他们幻想着另外一半可以带自己过另外一种生活,当真正要过的时候却发现自己对那样一种生活充满着恐惧和不接纳。一个人,如果能够清楚地认知自己、准确地评价自己,就能够制定现实可行的目标,进而采取有效的行动,充分发挥自己的长处,最终取得成功;相反,一个人如果不能清楚地认识和评价自己,对自身的评价并不稳定,时而自卑,时而自负,就会影响自身的发展。

全程心理卫生研究所—无法接纳自己人容易陷入作茧自缚的状态。当然,接纳自己说起来容易,做起来却需要一个持续的自我成长,通过心理咨询的帮助或者自我觉察,逐渐深化对自身的认识,一点一点打破自我限制,化茧成蝶。

关于作者: 性格色彩

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