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在关系里最珍贵的礼物——是看见对方

我们互相看着对方

却看见了不同的人

01

高质量的爱,首先要看见对方

人总是习惯按照自己的标准和方法来爱,但表达爱的方式和层面是多种多样的。

当你一遍遍抱怨、指责对方看不见你、听不到你、不够爱你的时候,你是否可以先试着停下来,问问自己:

你是否看见了对方?

你是否听到了对方?

你是否理解对方的每一个动作背后的用意与需求?

高质量的爱,首先要看见对方,而前提是不带着想改变对方,期待回报的想法。

没有人喜欢被说教,没有人喜欢被控制。因为当我们想要改变对方时,无论出发点多么好,道理多么正确,其实都在传递:我不喜欢你现在的样子,你应该变成另外一个样子。

这个改变对方的能量本身,就会让对方抗拒。就像妻子想要把老公改造成一个有热情的人,老公的心就关得更紧,觉得妻子根本不接纳自己,很伤心。

为什么想要改变对方?

是因为看不见对方的真实存在,只能看见我们头脑中想像出来的、“正确”的对方应该是怎样。

头脑想像是很有力量的东西,因为头脑会造出一万种理由,证明自己的想像就是真理。

02

此“看到”非彼“看到”

犹太哲学家马丁布伯说,关系分为两种:我与你,我与它。

当我放下预期和目的,以我的全部本真与一个人或事物建立关系时,我就会与这个存在的全部本真相遇,这种没有任何预期和目的的关系,即是我与你的关系。在马丁布伯看来,“我与你”只是生命的瞬间。

也许哲学家的“我与你”神性相遇的境界太高,但至少我们普通人可以学习,也试着做到去尊重对方,尊重对方是一个独立的生命,而不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

但如果你只能看到“它”,听不到对方真实的、或急促或平缓的呼吸、看不见他满足或疑惑的表情,那么他由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬,那么他内心的难过委屈也不能引起你的感受和拥抱,那么,你和他根本不存在于一个空间。

我们不要睁着眼,却是全盲的。

当我们放下所有的要求、控制、评价,只是单纯看见对方当下的样子,当下的感受,并愿意和这个真实的人在一起,分享时光,这就是真正的陪伴。这种陪伴带来的爱,无论对自己还是对方,都是巨大的滋养疗愈,是我们存在的证据。

03

先看到自己

看不见对方,是因为很多人首先就看不见自己。

因为我习惯把自己放在正确的位子上,而要求对方看到我觉得、我该表现的本意好意,可这样的本意好意是否是真实的自己呢?

如果经常觉得别人误会了我,也许就会心安理得的,等着别人努力来靠近我,理解我,看见我,进而更加坚固自己是委屈的,是受害者一方。

如果经常觉得自己误会了别人,也许就会学着迎合对方,揣摩对方,不敢表达,进而一再的失去对自己真实需要的觉察和清明。如果说关系中有误会,其实更是“误会”这个词本身就有很大的误导作用,它直接导致更多的误会发生。

当然也有人会说,共情、利他或者交换是通向更好关系的修炼道路。但根本上,还是要找到本心和真实的自我。

现在的功课,更重要的其实是不忙着让自己看见别人,也不急于让别人看见自己。让自己先看见自己,先解决自身的无明似乎对于解决关系中的问题才更有效。

我先爱了自己,爱满自溢,别人才会收到来自我的舒服、轻松、真切的爱。

学着每天爱自己,关心自己,来自自己的爱和关怀,会让自己变得更美好,也会让关系更丰盈。

04

觉知力:沟通中的最大课题

“误会”的产生,与有没有有效的沟通关系很大。沟通是一种能力,沟通能力则涉及至少四个要素:

1.自己有没有考虑清楚?

2.考虑清楚了有没有表达清楚?

3.表达清楚了对方有没理解清楚?

4.对方理解清楚了之后对方是否接受,而且是心悦诚服地接受?

为了对这四个要素进行判断,需要做的练习就是提高自己的觉知能力。

没有清晰的觉知能力,基本无法知道自己是否考虑清楚了,无法知道自己是否讲清楚了,无法知道对方是否理解清楚了,更无法让对方心悦诚服地接受。

提高觉知能力的唯一途径是能够直面自己的内心。

通常很多人都会自然地认为我们的沟通是在真实的我和真实的对方间发生的。其实不然,两个人的关系中就基本上是有六个人同时在沟通的。

都是哪六个人:

真实的我;

表达出来的我;

对方接收到的我。

同样,还有三个类似的对方。

这也就是通常人们说纯粹的语言沟通只能表达不到20%意思的原因,因为80%甚至更多的信息都是埋藏在潜意识水平线下的巨大冰山,我们浑然不觉。

清晰卓越的觉知力,则有利于我们不断地观察和反观,随时调整自身的状态并引导对方的状态,这样让沟通会更高效,比如可能三轮才能谈清楚的事情,有可能一轮就谈清楚了。

我在无数的沟通中和咨询中发现,正确运用观到反观的操作,谈话中对方也会更清晰的随着关系的进展而不断的提供良性反馈。

想要得到觉知力的提高,必须是在身心放松的状态下才能进行。

关注自己的呼吸节奏,是最容易掌握的放松方法。放松的状态下人才可能有真正的觉知力,一旦神经紧张,则很难真正的全然觉知,而只会关注事情中的几个小细节,甚至几个词的字面意思,最后沟通双方往往就成了上文字课或者欢迎找茬的课,而完全背离了当初要做沟通的初衷。

环境也很重要,是公开还是私密,是办公室还是食堂,咖啡馆等等,需要根据不同环境调整沟通方式。当然在咨询工作室设置专业,全然抱持的环境下彼此沟通也是很好的选择。

沟通时对方情绪变化的时候也会有表情,动作,神态等各种变化,对于对方我们能“看见”多少,是可以通过一系列的练习来提升的。

另外,也不要让过去的创伤影响自我认知,成为现在关系中的障碍。必要时可以通过专业的咨询疏导,先来修通疗愈内心的伤,才能更好的投入到关系中。

总之,觉知是一种能力,是可以训练的。

保持清醒的觉知,先看见真实的自己,进而看见真实的对方,才是建立关系、让爱流动的关键第一步。

关于作者: 性格色彩

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