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过度付出,是亲密关系中的一大杀手

01

过度付出

是亲密关系中的一大杀手

前几天半夜,睡梦中迷迷糊糊地接到一个电话。一接通,就是小A撕心裂肺的哭声,吓得我顿时睡意全无。

我连忙问她发生了什么,她却只是哭,直到哭够了,才抽泣着告诉我,她老公在外面有了别的女人。

说实话,听到这个消息的时候我真的很愤怒,因为我很清楚,这些年来,小A究竟为那个男的付出了多少。

小A是我在网上认识的,多年前我刚写网络小说时,她就是我第一位读者,之后陆陆续续联系了九年,也算是老朋友了。

四年前,在对方苦追一年多之后,大二的她终于确立了人生中第一段爱情,从此全心投入。甚至不顾家人反对,在毕业后跟着男友回了老家,并且因为男友父母不喜欢,就辞去自己喜欢的主持工作,乖乖回家照顾一家人。

一年后,她意外怀孕,两人草草结婚。婚礼简单地连婚纱都没有,更不用说是她曾经梦想中的那些浪漫场景。

“没关系,至少以后孩子问起,我可以自豪地告诉他们,你们的初恋就是我的初恋,这已经是最大的浪漫了。”她和我微信聊天时,我甚至可以想象她傻乐呵的模样。

后来,她意外流产,公婆和丈夫颇有责备,而她更是低落了大半年,一个劲儿地怪自己没用,直到前段时间,她再次怀孕才恢复过来。

她本以为自己付出了那么多,终于可以等到幸福,却怎么也没有想到,迎接她的只有背叛。

第二天和顾先生说起此事,我忍不住把那个渣男骂了一顿,可怜小A一片真心全部喂了狗。

“那个男的确实已经渣得没救了,不过,这个悲剧的产生也有小A自己的原因。”顾先生一脸认真,“你好歹也算是在心理学这个行业里工作,难道没有听说过,“过度付出,是亲密关系中的一大杀手”这句话吗?”

“所以,这是小A自己的错喽?”我情绪未退,呛了他一句。

“话不能这么讲,无论怎样,出轨都是最大的错。”顾先生继续道,“可是,你自己想想,作为一个男人,有个女神级别的姑娘对自己毫无怨言地付出,而且又已经结了婚,有了孩子,他会怎么样?”

“当然是感恩戴德,加倍对她好啊。”我随口回了一句。

“你什么时候变得这么天真了?”顾先生鄙夷地看了我一眼,“前两天不是你告诉我说,男人的自私都是来自于女人的过度付出吗?”

“任何一段感情都是需要平衡的,单方面的付出或者索取都会打破平衡,让关系走向破裂。”他忽然点了点头,“嗯,看来以后我不能继续对你这么好了。否则就要打破平衡了。”

一个白眼过去。感觉已经不能好好聊天了。

02

男人的自私

来自于女人的过度付出

其实顾先生说得这些话,我并非不懂,只是单纯地想向他吐个槽而已。

“爱一个人就是为他付出。”这句话我们都听说过,想当然的,很多女性就会觉得,只有自己付出更多,才能让伴侣更爱自己。

可事实却是,这样得来的感情往往并不长久。反而是那些在付出的同时也懂得索取的女性,更容易获得美满的亲密关系。

心理学上有一个理论叫做“认知失调”,简单说来,就是谁也不喜欢承认自己是愚蠢、错误的。

当女性付出牺牲的时候,作为被施恩对象的男性心中就会产生一种愧疚感。而愧疚感往往是一个人最不想背负的东西。

一开始,这种愧疚感还少,他或许还会产生感恩心理,觉得对方为自己付出了这么多,自己应该好好珍惜来给予回报,从而会更爱对方。

但如果对方过度付出,并且一直不求索取,时间一久,逐渐变多的愧疚感就会将他压垮。为了逃避这种愧疚感,他会转而觉得对方的付出是应该的,自己并没有任何过错。甚至认为对方根本不值得自己平等对待。

我在知乎上曾经看到过这样一个故事,讲述者是一位男性。

他说自己的前女友为自己付出了很多,百依百顺,逆来顺受,而他也会对她呵护照顾,关爱有加。

看起来一切很和谐,但他就是控制不住地想和别的女生暧昧,甚至在某次生日聚会上,当着她的面,向另一个姑娘强行要了一个吻,作为生日礼物。

他去找心理医生,医生问他:“这个女孩满足了你作为男人的一切需要,你为什么还要这样做?”

他思考了很久,最后回答:“因为在人格层面,我并没有把她看做平等的人类伴侣,而是看做了一只宠物。你在吻一个姑娘的时候,会在意你家的猫的感受么?”

看到这个故事的时候,我一阵心惊,哪怕现在再想起,也还是觉得残忍。

我们都以为自己毫无保留的付出换来的会是对方的珍惜,可事实却是,过度的付出只会换来对方的不在乎。

这很残酷,却也很现实。

感情的最初,原本就是两个彼此独立的个体,互相吸引,才走到了一起。

两个人之间应该是平等的。

而当其中一人选择过度付出之后,也就逐渐失去了基本的尊严和人格,这段感情自然也就无以为继。

03

我为你付出了这么多

所以你欠我的

过度付出的可怕之处,不仅在于会改变对方,有时候也会改变自己。

因为绝大部分人在付出之后,都会有一种施恩心理,觉得自己为对方做出了牺牲。而牺牲往往就意味着不公平,意味着你应该知恩图报,给予我补偿。就像是:我为你付出了这么多,所以你欠我的。

在这种情况下,付出变成了一种变相的索取。而这种索取,通常会通过各种或明或暗的控制欲来表现。

前些日子,顾先生还和我谈起他公司的一桩闹剧。

他的一个同事是出了名的妻管严,平日里晚上出去喝酒,从来不敢超过10点,否则就是连环夺命call。据其他人八卦,当初大学毕业,他妻子不顾家人反对,跟着他留在杭州打拼,吃了很多苦。所以,大家在对他表示同情的同时,也对他俩的感情表示理解。

只是,谁也没有想到,他妻子竟然会因为几个卖萌的颜文字,就怀疑丈夫和助理有染,甚至闹到了公司。

一开口就是:“XXX,你个死没良心的,我为你吃了那么多苦,你竟然敢在外面找女人,你对得起我吗?!”

那位同事开口解释,她就说:“如果不是心里有鬼,我让你换助理,你干嘛不肯?”

看得众人目瞪口呆。

事实上,那位同事和他助理之间,除了工作上的往来,根本没有一点儿女私情。她所谓的证据,在旁人看来就是再正常不过的工作交流。

后来,事情闹得太大,那位同事自觉无颜见人,主动辞职离开了公司,而那位助理也因为一些闲言碎语,而被迫换了工作。

当一个人在关系中认定自己是在为对方牺牲的时候,就会无意识地站在道德的制高点,想要让对方给予自己一些东西,哪怕对方是被迫的。如果对方不愿意,就会产生委屈、愤怒等情绪。

于是就会觉得:“我为你付出了那么多,你怎么这么没良心?”

当这种控制逐步加深,另一方就会觉得受不了,开始抗拒或者逃避,而这种行为又会让对方加深恐惧或者愤怒,更加想要彻底控制,从而形成了一个恶性循环。

时间一久,矛盾终会爆发。就像顾先生的同事,经此一闹,终于还是开口和妻子提了离婚。

04

如果我不再牺牲

你还会爱我吗?

我曾经在网上看过这样一种说法:很多人都是一座失联的孤岛,因为过早地失去了亲密依恋体验,成年后不知道该如何与人建立亲密关系。于是发展出各种“防御机制”,以避免在关系中被抛弃。

其中男人最常见的防御机制是:“我要更成功,赚更多钱,女人就不会离开我了”;

而女人常见的防御机制则是:“我要努力照顾家人,为家庭付出越多,就越不会被抛弃。”

正是这种防御机制,导致很多女性,在亲密关系里走上了不断付出这条充满荆棘的不归路。

有时候我也会想,或许不止如此。

因为我们的文化就是在宣扬通过牺牲来证明自己的情感,就像很多电视剧里的男女主角,为了对方而默默忍受痛苦,甚至为他牺牲一切,等对方知道之后,就会因为心疼而更加爱自己。

这种为爱牺牲的悲壮,显得爱情是多么神圣而美好。可是,换一种角度来看,这样的感情不觉得很可悲吗?

因为我为你牺牲了很多,所以你会很爱我。那么,如果我没有牺牲,你还会爱我吗?

在这个理论的背后,其实是自己的无价值感,是觉得自己不够好,认为自己只有通过牺牲,才能让对方付出。

小A就是这样一个自我价值缺乏的姑娘,虽然她无论是相貌家室素养能力都很出众,但是她的内心一直很自卑,甚至不怎么敢在现实生活中和他人交流。

当初她丈夫苦追一年多,她才答应和他在一起,其他人都以为她是自视甚高,看不上他,但是我却很清楚,其实是她在害怕,害怕自己以后会被抛弃,害怕自己会在这段感情里受伤。

她和我说过很多次,“如果我和他在一起了,以后他不要我了怎么办?”

因为恐惧,她不断地考验对方,直到一年后才答应他。

只是,她的恐惧并没有因为关系的确立而从此消失,而只是换了一种方式存在。

为了避免被对方抛弃,避免自己会受伤,她不断地在感情里付出,哪怕自己受了再多的委屈,也想要用这种方法牢牢捆住对方。

越是害怕失去,越是卑微;

越是卑微,越是害怕失去。

于是,又一个死循环。

05

两个彼此独立的灵魂

才能组成一段完美的亲密关系

我一直觉得,以“为爱牺牲”为荣,是一件很奇怪的事情。

难道感情不应该是平等的吗?

如果只是其中一个人在付出,那这段感情还有什么存在的意义?

亲密关系的意义,不就是两个人在一起,互相补全,最终获得圆满吗?

我总觉得,在真正的爱情里,双方就应该是平等而独立的。一段低到尘埃里的感情,或许很凄美,但注定是对自己的伤害。

所以,当初顾先生告诉我“如果我不愿意出去工作,他可以养我”的时候,我还是选择了工作。

不只是因为自尊心作祟,也是因为我想要的独立里包括拥有自己的兴趣、经济、人际关系,以及自我价值。

一个女人,首先是应该作为一个独立的人而存在,然后才会是作为妻子或者其他角色。

将自己的一生幸福全部压在他人的身上,不仅是对他人的伤害,更是对自己的伤害。

小A当初辞职当全职太太的时候,其实我有劝过她很久,只可惜,陷入爱情的人,旁人谁也无法将其强行拉起。

昨天上午,她再一次给我打了电话,说她已经正式跟丈夫提出了离婚。

她说:“就算是他养的一只猫,外出流浪还能过得好好的。我这么大一个人,难道离开他就活不了了吗?”

我想,或许这就是她今生必须要完成的一项功课吧。只有过了这一关,她才能够找到真正的幸福。

德国情感医师爱娃说:

我们所需要的理想化的存在与完满合一的感觉,更多的是从我们自身内部获得。每一个人生来就是如此,但是人们往往容易忘记这一点。这就如同一颗葵花籽,所有使它最终成为一棵向日葵的信息已经都蕴藏在种子里了。

每个人的心中都有着获得幸福的能力,而不必靠过度付出,来向他人索取。

所以,请多留些时间给自己吧。

一个人只有先学会爱自己,才有可能好好爱他人;一个人只有先把自己的生活过好了,才有可能和他人一起组建家庭。

毕竟,当一个人过度付出的时候,连自己内心的真实感受都无法顾及,又怎么能真正地爱一个人呢?

在关系里保持独立,这并不是自私,而是让自己回到原本的位置,更好地爱自己,也更好地爱对方。

我始终相信,只有两个彼此独立的灵魂,才能组成一段完美的亲密关系。

作者|晚妆,

90后自由撰稿人,二点五次元伪宅。

关于作者: 性格色彩

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