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关系的5面镜子:不是去求人爱,而是去爱人

圆满的亲密关系并不易得,

取决于两人的感情基础是否真诚、真实,

也取决于关系中的双方是否都能相对成熟、独立。

镜子一

不是去要求,而是向内求

人生最大的问题往往是:看不见自己本身的问题。当问题发生时,我们总习惯把手指向别人,却忘了看向自己。他为什么这样对你说话,那是他的问题。为什么他用那种态度,那是他的事,谁知道他在想什么呢~~

为什么你会那么在意?为什么你会觉得受伤?为什么你会那么生气?

这问题出在你,这才是你要关心的。闭起眼睛,向自己内心探寻。你将发现在你内在的伤口。每当你觉得受到伤害,那也许是因为你旧有的伤口还未痊愈。就因为你有一个,甚至很多个伤口,所以只要别人不经意地触碰,你就敏感地又叫又跳。你痛苦,不单纯是因为别人的错误,他们或许做了某些事,但那是他们的事,除非你身上有伤口,否则不论他们撒盐、洒水,甚至随便地触碰,你都不会受任何影响。经营关系永远需要在自己的身上着力,要别人为你负责,等于是在“求人”,你成了“奴隶”,这样迟早会被牵着鼻子走。要想成为主人,一个人得了解到:“不论什么事发生在我身上,这是我的人生,我都必须无条件地完全负责。”

在刚开始的时候也许你会觉得沮丧,因为你无法再在别人身上找答案了,但是如果你能坚持下去,继续“向内求”,把指向别人的手转过来指向自己,把对别人的要求转成对自己的要求,很快地,你就能活出了自己。

镜子二

不是去改变,而是去接受

爱情的目的,就是让彼此学习成为“更理想”和“更完整”的人。

然而现实中的相处往往是努力让对方合于自己的理想,不是让自己成为更完整的人,而是期待对方填补自己的缺憾。你去观察一下人们的感情,是不是很多都在挑对方的毛病,都在试图改变对方?当有人说爱另一个人,也许会立刻开始评价和改善对方,会认为她应该怎样。当然,对方也会反过来这样,要求做这个做那个,要求这样或那样。然后有一方开始觉得对方不是“这样或那样”,问题就来了。双方都在试着改变对方,使对方符合自己的“理想版本”,结果把原本美好的关系搞得很糟。

到了最后,他们甚至都不再说话,要怎么说呢?因为一开口谈话表示争执又开始了,而那是老掉牙的问题,没有改变的余地,反正已经争论过无数回,每次的结局都是一样,他们已经对彼此失望透顶。如果你了解人性,你就会发现,想要改变一个人是很困难的事。即使有人真的改变,那也是“他自己”想改变。没错,除非他自己想改变,否则没有人能改变的,你的努力也许还会使情况变得更糟。

那么为什么曾经爱上这个人,然后又一直尝试要改变他?这就是所谓的“爱”吗?

我们都需要知道,“如果他必须变得更好,你才能够爱”,或是“他不改变,你就不爱”——那不是爱,而是你为爱开出的条件。你努力想改变对方,就表示你不是真正爱他,你爱的是你自己。要别人改变,先改变自己;要让事情变得更好,先让自己变得更好。终于放弃改变他人,就叫“成熟”;懂得改变自己,就叫“成长”。如果你真的懂得爱,你会让自己成为那个理想的人,而不是改变他人来符合你的理想。

镜子三

不是变完美,而是变完整

你寻找另一半是为了让自己更完整,而不是找一个完美无缺的人。

你爱的是一个对象,而不是一个偶像。

你需要的是关系和成长,而不是理想和标准。

镜子四

不是去求人爱,而是去爱人

大多数人都因“错误”的理由进入爱:有的为了终止寂寞,为了填满空虚,为了满足安全、性、爱、感情、财务等等的需求。选择进入关系是在彼此身上看到了一个需要满足的机会。如果你深入去看人们的恋爱关系,它们很多时候就像是商业关系。

很多怨偶,常觉得心有不甘,都觉得自己牺牲太多;很多失恋或失婚的人会苦苦纠缠,也是因为不甘心,因为“我对你一再付出,你就是不应该辜负我,你就应该给我回报”,这样的爱跟“做生意”有什么不同?因为两个人都在追求自己的欲望,都为了满足自己而要求别人,这种关系怎么会有爱?只要你需要别人爱你,你就是欠缺爱的人,而如果你心中欠缺爱,你又如何给人爱呢?那就好像两个乞丐在互相乞讨他们没有的东西。

爱不是名词,而是动词。爱的感觉,是行动所带来的结果。

用你希望别人对待你的方式去对待别人,去做你希望对方为你做的事。

镜子五

不要被激怒,而是去认知

借由别人你才能认识自己。

是的,如果没有别人给你打击,你就不可能知道自己的脆弱;如果没有别人让你忿恨,你也不可能知道自己的宽容;如果没有人让你气愤,你就不可能知道自己的气度。可惜的是,很少人善用关系这面镜子。当人们从别人身上发现镜中的自己,要不是转身视而不见,就是否认或破坏它。原因很简单:因为这个镜子使我变丑,所以我就摧毁镜子,那样我就不丑;因为这个人让我变丑,因此我就丑化他……

但是这样做有用吗?

当然没用,不管你打破再多的镜子也无法改变你的容貌。如果我们这一生从来没有遇过那些伤害你、批评你、指责你的人,你恐怕永远都长不大,不是吗?你会对那个诊断出你生理疾病的医生生气吗?即使医生开刀伤害你,但当你得到救治,你是不是也应该谢他呢?当别人以他的“恶”来成就你的“善”,你不觉得也可以不那么“恨”吗?伴侣是最可贵的镜子,你可以借此找出你反应背后隐藏着什么,你或许会发现长久以来一直携带着的某些创伤和内心深处的阴影,那也许是你童年和年轻时的一段伤痛,也许是很久以来的东西,谁知道呢?

那正是自我认识和自我觉察的最佳机会。遗憾的是,多数人都不喜欢这样的“被显露”出来,因而一再否认和排斥那面照出自己本然的镜子。还好,有些人结了婚,不能像换工作或与人拆伙那样潇洒地一走了之,彼此只能努力“重修旧好”。

然而就在这一次又一次“重修好合”的过程中,两个不合的人慢慢得到整合,这才是关系的真意。

关于作者: 性格色彩

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