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关于情感幸福的信念:所有的情感问题,都可以在这里找到答案

大家好,我是晨曦。今天我们来探讨有关情感和婚姻幸福的信念。

从事了五年的情感咨询工作,我发现了一个规律:现如今,大部分人对待情感问题,都喜欢用理性的层面去思考。一说到某某分手,出轨,很多人就用理性的大脑各种分析,这是为什么,那是因为什么。但是,还记得我说过的嘛?这个世界有很多事,用语言说不清楚,所以,我们今天会分为两个层面去讲关于情感的信念,一个是我们都推崇的理性层面,另一个则是被我们大多数人都忽略了的感性层面。

问你一个问题,创造财富和情感幸福,你觉得哪个更难?

对于这个问题,可能会千人千面。

缺钱但有对象的人会说创造财富更难;有钱但爱而不得的人会说情感幸福更难。

其实,真相是情感幸福,要比创造财富难得多。因为创造财富往往是你一个人的事,当你把你的能力打通,能量场修好,你的财富自然就被吸引过来。

然而,情感的幸福却涉及两个人,甚至在一些三角恋、婚外情里面,还涉及到三个人;在一些遭遇父母反对的情感里面,还涉及多个人……

我曾经就接到过一些双方都已婚,打算离婚,遇到对方,想要走在一起的,这两人又互相都有孩子。扯不清的关系网,牵一发儿动全身。

当你选对人了,情感这件事可能就变得很简单;然而很多人往往是选错了人,这时候想要情感幸福,要付出的代价可能就很大……

佛教有七大苦难,其中一个就是“爱而不得”,可却没有“贫穷”之苦,这是因为“爱而不得”这种苦是要远比贫穷还痛苦许多倍的。看看这世上多少痴男怨女、为情自杀的就知道了。

我们可以想象这样的难处。我们大部分人一个人的时候,想要保持身与心得统一,就已经很难了。也即是,很多人的心想的是一个行为,可身体却是做的另一个行为;明明内心充满着恨,却去跪舔对方;明明内心很喜欢TA,嘴里却说出来恶毒的话语。这就说明我们的身心往往是很难协调的,人们总是干着各种心口不一的事,戴上面具,表面一套,背后一套。

这时候,如果涉及到两个人,就等于是两颗心,两个身体,两幅面具,四个行为。这样错综复杂的关系和心理,怎能不让情感幸福退而远之?

因此,有关情感和婚姻幸福的信念,可能要比创造财富困难得多。财富仅仅是你一个人的事,然而缘分想要改写,就得要两个人的努力。换而言之,你不仅仅要能够控制你的脑、你的身体,还要能够足够强大到影响他人。

当然,还记得我说的吗?一切皆有可能!下面我就分享有关情感和婚姻幸福的信念。

一、理性层面

在感情中,在理性层面,我认为所有的情感问题最终都可以归为两类,第一类是吸引力的问题,第二类是亲和力的问题。也就是如果我们要用理性去分析各种情感问题是怎么回事、是为什么,要么是她在吸引力上出了问题,要么她就是在亲和力上出现了问题。

(一)吸引力,富足,成长

1、吸引力的本质是成长。

吸引力其实就是我们谈恋爱的能力,包括我们经常说的身高、颜值、财富、智商、工作,等等。

当我们去谈吸引力的时候,其实这就跟我们之前所讲的,创造富足的能力是等同的。

在第四课的时候我讲到,当我们拥有了金钱,我们是希望能够用这些财富去换取丰厚的物质资源,房子、车子、美食,甚至是美男美女,这些其实就是吸引力的大小。所以,吸引力更高层次的理解,其实就是吸引富足的能力。

还记得我们所说的,吸引富足的关键因素吗?“一切皆有可能,保持信念与意图!”对吗?

在情感问题中,当一个人吸引力出现了问题,其实往往就意味着她没有办法让一个人爱上她。我们经常看到的“爱而不得”、分手后单方面的挽回对方等这些问题都属于吸引力的范畴。你没有办法让对方对你产生荷尔蒙的、特别想得到你的感觉,或者是你没有办法给到对方他想要的东西,这是属于你的能力问题。

如果我们把吸引力进一步划分,我们可以分为四种:生存价值、观赏价值、生育价值、情绪价值。这四种吸引力,可以说涵盖了大部分你想要解决你的情感问题,需要的能力。

因此,如果你的问题出现在这个方面,我们说最重要的,就是你需要去成长。

你也可以理解为,吸引力的问题,就是成长的问题。

我们很多人遇到了情感问题,过分希望依靠自己不动、躺着让别人帮忙挽回感情的方式,来去让感情起死回生。这其实就是人的“懒惰”在起作用,这样的一种方式是没法有效果的,因为你的问题在你自己身上,你所缺少的,别人是没有办法直接印在你身上的,成长的话题,只能你自己去完成。

因此,如果你的问题是成长的不够,价值不够高,吸引力不够强,对方喜欢不上你,请你回去看看创造富足的第四节,在那里会教会你,如何吸引你想要的东西,实现你自己的富足。当你拥有了足够的吸引力之后,你才能吸引到你爱的人,才能拥有让别人爱上你的能力。

所以说,吸引力通常决定在一起的速度。

(二)亲和力,幸福,舍弃

1、亲和力的本质是舍弃。

如果说,吸引力就是成长的命题,是创造富足、吸引富足的问题;那么,亲和力则是属于幸福的命题,它的本质我们可以把它理解为“舍弃”。

亲和力这个层面可能比吸引力要难理解,我们举例子说明:

你在感情中有没有遇到过特别焦虑的人,她一定要你按照她的节奏、想法去行动,否则她就会浑身难受,甚至骂人?

有没有遇到过特别自卑的人,拼命地跪舔你,为你付出,也不管你是不是想要?

有没有遇到过特别强势的人,事无巨细总是教育你,其实是需要你认可他?

有没有遇到过特别冷的人,一遇到矛盾、争吵就躲开,一言不发,也不跟你闹,像死一样寂静?

有没有遇到特别害怕亲密的人……

有没有遇到嘴特别贱总爱嫌弃你、语言唾弃你的人?

……

以上这些,就是亲和力不足的典型代表。亲和力,它的本质是什么样的能力呢?同理心,包容心。

我经常跟我的来访者解释亲和力的时候,我会教他们这么理解:我们人和人之间是有层次之分的,不同的人层次明显不一样。层次高的人和层次低的人相处,他更能向下兼容。例如,如果我问你马云和你,谁的层次更高?你也许会毫不犹豫地回答是马云。所以层次的本质不是一项单一的能力,不仅仅是智商、情商、身高颜值性格等等,它是人的一项综合素质的汇总,衡量一个人整体的状态。

一个层次高的人,他必定是亲和力足够强的人,他可以包容更多的东西,可以允许更多,甚至可以允许别人批评他,因为他能分辨什么是事实,什么是扭曲事实。这时候事实的部分我们就兼听,扭曲的部分我们忽略,也不需要过分地争辩,因为层次高的人不会被层次低的人的情绪席卷进去,被情绪绑架。

所以你发现了吗,亲和力,是需要“舍弃”的。它跟成长的命题并不一样,尤其是在感情中。

为什么说亲和力的本质是舍弃呢?你想想,如果你想成为一个同理心极强的人,当你的爱人说了某些伤害你的话、做了某些伤害你的行为时,你是不是要能够去理解她,并且不能反过来报复她?否则就不是亲和力强了,对不对?也许你可以跟对方沟通、表达,但你不可以乱发泄情绪给她。

可是,这样的做法是损害自己利益的呀,为什么呢?因为当我们受到攻击、指责、误解的时候,难免会产生情绪。这情绪是对方引发的,却只能由我们自己解决;然而,对方的情绪,我们却要去理解,包容甚至去同理,那这不是不顾自己,先顾他人么?

所以你会发现,亲和力代表着舍弃。但是,层次高的人,他敢于舍弃。

当我们面对一个坏人,我们不会舍弃,反而要用法律去制裁,因为只有这样才能让他变好。

当我们面对一个极度自私的人,我们不会轻易倒贴,因为我们知道损害了我们的利益,他也不可能会领情,反而让他失去的多,反而他会反省自己的自私。

然而,当我们面对自己的爱人,我们舍弃很多的利益,这是什么?除了是同理,还是爱。爱人不是别的陌生人,如果我们舍弃了一些东西,能够换来双方的和睦相处、感情和谐以及对方受到我们的耳濡目染,亲和力也高起来,最终达到相互尊重,互相扶持、互相成长的效果,这个舍弃是不是很值得?

所以大家看到了吗,你对谁舍弃,是不一样的。

可偏偏在生活中大部分人的做法是,把慷慨给了同事、上司;把好的脾气给了陌生人;把同理心和理解给了乞丐、可怜的人,就是没有给到我们的伴侣。

所以,对伴侣的亲和力,其关键就在你的同理心;而同理心的本质,就是能不能先舍弃自己的利益,优先站在别人的角度,看到别人为什么这么做,先理解了别人,给予别人理解和支持,最终再引导他反过来来理解你、同理你。

因为你要知道,你是一个层次比爱人高的人,既然你先于对方成长,那么你就要带领她成长,不是吗?

而我们在后面一段会说到,你想你的爱人发生改变,“改变是接纳后的改变!”你得先接纳你爱人的现状,才能让她愿意去改变现状。

2、亲和力的第二项内容是“学会认可别人的观点和可取之处”。

与此同时,有关亲和力不足,还有一个重要的内容,

就是我们大多数人都喜欢反驳、否定、教育他人,很少有人会有认可、承认他人观点的习惯。

不信,你可以观察一下接下来你所有的社交、言语,是不是大部分都是对他人的不认可。包括在亲密关系中,大部分人因为受到了从小到大教育理念的影响,我们都习惯于跟他人辩驳,这是因为我们习惯了否定和被否定,从小到大我们就被教育要学会面对现实,学会理性,因而处理关系的时候,我们不仅理性,而且“保守”,不管别人说什么,我们第一时间倾向于先否定,先想反面,先反对他,想出证据来去反证。似乎当我们成功地反驳了别人,才能证明我们的能力。

这其实恰恰是我们过于害怕别人否定的表现,因为我们国人有一个习惯:当我们认可了别人,常常就表示我们输了,他赢了。我们很多人都是用对立的角度来去看待关系问题,总之就是见不得别人好,别人坏了我们踩两脚,可以,因为痛快呀,因为从小我们就是这么被对待的呀!

所以,亲和力的另一个关键是,从今天开始,学会去认可别人!特别是在感情中,不管我们的另一半好与坏,符合与不符合我们的预期,他都更希望得到你的认可、鼓励、赞美,就像你也不喜欢别人批评那样,己所不欲勿施于人!

所以,亲和力通常决定能在一起多久。

二、感性层面

当我们从吸引力和亲和力两个方面去从理性的角度去阐释感情,我们其实已经把大部分问题都归结于此了。

然而,这是不是就可以解决所有情感问题了呢?

并不。

我们很多时候会忘不了一个人,不管他渣与不渣,好与坏,心里的那一抹思念就是会让你几年都走不出来,相当痛苦,你能用理性去解释这个中的原理吗?

我们会喜欢一个根本不喜欢我们的人,会为他倾其一切付出所有,不管不顾他是否会接受我们,你能用理性去解释这个中的原理吗?

我们会因为开头选择的不对,进入一段受尽虐待的婚姻,可是却因为有了孩子或者没有勇气离开,陷入绝望甚至想要轻生,长时间饱受一段苦不堪言的婚姻,你能用理性去解释这个中的原理吗?

我们会因为思念一个无法挽救回来的人(比如已经逝去)深陷抑郁,感觉不到生命的意义。

……

我想说,人不是仅仅是一个衣食住行的动物,人之所以为人,他最重要的属性,是情感,是心灵。有心,有感情,我们才区别于任何其他的动物,不是吗?

所以,接下来,让我们换一种方式,用感性去理解感情吧!

我常常跟我的来访者说,少思考一些为什么,多接纳一些现状。不管你遇到了何种困境,去接纳他,去感受他,这就是你的一种人生的体验。

很多人遇到情感问题,他的做法是想方设法去逃离,你越是过于急切地想从现状中抽离出来,你的痛苦,就越大。

这就是许多上面的情感困惑根本的来源。接下来,我们从五个角度去诠释情感中的所有感性。

(一)释放过去的情感,让一切在爱里自由。

阻碍情感幸福的因素还有一种情况就是忘不掉过去。我们常常会因为跟恋人分开,爱而不得等情况,思念一个人过久,导致内心没有力量去生活,沉浸在悲伤、痛苦中。因此,能不能从这种悲伤中疗愈,就决定了你能不能遇到新的感情。

所以情感感性的第一点,我们需要来谈谈释放过去情感的信念。

我把这点的主题叫:“释放过去,让一切在爱里自由。”

这一个主题,就是为了教你忘掉一个想忘记的人、早日摆脱失恋的痛,而存在的。

我们每个人在每个当下的言行举止,都会受到过去的影响。这样的发生,很多时候是不被当事人察觉的。为了能够活出我们渴望的生活,并设立一个幸福的意图,以及和其他人建立更加有意义的关系,我们必须释放掉过去对我们的影响。

我们常常以为,跟一个人,再也不见面,或者再也不联系,就是一段关系结束。事实并非如此。

当人们一起经历过一些事情,在心里还有很多对对方的想法、看法甚至情感需求,比如,希望被理解,希望被看见,希望对方能够给自己发自真心的道歉,或者希望,能够对对方说出一直想说而没有说出的话。这些,都会形成能量层面的钩子,或者粘连。

如果我们不觉知到这些看不见的发生,也会影响和其他人的关系互动。当我们回顾过去,我们会看到过去的那些情节,以及误会,创造了我们今天感受到的痛苦。

无论过去发生了什么,事到如今,我们都有权利让自己过上幸福,以及被爱的生活。

关于过去,我们可以采取的最积极的行动,是去改变对过去的定义,并重新构建它。我们可以转换我们的认知,并且看待对方,是在意我们、以及愿意为我们付出的人。她们的言行,在当时她们现有的意识水平下,已经做到最好了。

接纳过去已经是这样了,接纳这件事给我们造成的负面影响,自我负责的本质,是认识到,不管至今为止过去发生了什么,我们都有能力去做能够帮助我们的状况有所进展的新选择。做出决定,在爱里自由,释放你自己。你曾经爱过的人,你的家人,你的人生,你的世界,让这一切,在爱里自由。并把这个决定,送入寂静中。

在这里,要咨询师带着来访者,做一个释放过去的冥想。这个释放过去的冥想,既可以针对过去的情感关系,也可以针对在家庭成员的伤痛,或者工作关系,朋友之间的不愉快。也可以是日常生活工作中,与你互动的任何人,引起不愉快的人际体验。

有些人你可能需要做几次,才可以彻底释放,与清理者之间的能量纠缠。

请记住,对自己要有耐心,和信心,在冥想的时候,可能会有某个特定的对象浮现在你眼前,也可能没有。但如果你有清晰地想到某个人,那么就说明你需要去释放和疗愈与他的关系。

但是如果你感觉自己现在还做不到,也可以允许自己做不到。不需要评判自己,你不需要很快就能做到,只需要重复练习。如果在这个过程里,有任何表达的需要,无论是流泪,感到身体要做什么动作,或者发出什么声音,请完全允许。

在胸口正中,我们的身体连接着宇宙无条件的爱,这个爱不等同于人类小我的爱。二人对立的爱,它的对立面是恨,但是胸口正中的爱来自我们的大我,它是超越爱恨的爱,是源源不断的生命造物的源头。是可以转化一切的爱。

现在,请把双手放在胸口正中(我们称之为心轮)的位置,从心里说出这句指令。这个指令,你可以大声说出来,也可以默默无声地在内在宣告。这句指令是:“现在,我要将我身上不属于我的能量,全部释放、归还给来处。”

稍作停顿,去感受能量的离开。

接着说:“现在,我要收回所有,我耗散在外的,属于我的能量。”

如果你有一个特定对象,这句指令就可以更直接:“我要将我身上,属于某某某的能量,还给他。”

或者,“我要收回,某某某身上,属于我的能量。”

当指令发出,这个过程可能需要继续一会。在此期间,需要你进入静默五分钟。请轻柔地闭上眼睛,释放你身体的紧张,专注在呼吸的节奏,找一个舒适的坐姿。

(冥想音频请私信我索取)

……

(二)内在小孩的疗愈。

有关内在小孩的疗愈,由于十分重要,我会专门用一节课来讲解。

在这里只是提醒大家,内在小孩的疗愈属于情感中第二个感性问题,他无法用理性来全部衡量。

如果你细心观察你就会发现,我们的身体和心灵其实是分开的。很多时候我们的心灵会在脑子里说话,念头很多,杂乱无章,但身体却会做出完全跟内心所想不一样的行动。

所以说,我们自己的身体和内心都是分裂的,言行不一致经常出现。设想一下这时候再加多一个人,跟你相处几十年,这场面就更容易失控,两个身体两个心灵,会出现无限种行为,无限的冲突,如此混乱之下,感情怎么能不出问题?

你可以把你的心灵真正的想法比作一个内在小孩。

在外头,你要保持自己“成年人”的形象,所以你得行为受到了许多社会约束,甚至做出了许多你自己不想做的行为。

在内心里面,你的内在小孩就很单纯,他只是为了保护自己,不受伤害;只是为了让自己开心、愉悦、幸福。

如果我们的内在小孩在我们的生命中长期得不到认可、照顾和重视,它就会形成各种“创伤”,把焦虑、哀伤、恐惧一点一点地传送给你,最终你会抑郁症、焦虑症,甚至精神分裂症,走向解体……

我们有没有这样的感觉?我们的人生中,或者一天24小时里面,我们不是一部机器,很多时间我们仅仅是用来“心情不好,用来浪费、变得很丧”的,我们常说:“我太难了,让我丧一会~”

很多人可能会抨击这样的行为:不上进,浪费时间。

确实,成功的人士往往更少浪费时间,我把这种浪费时间的行为叫做“情绪内耗”

层次低的人情绪内耗的时间就特别长,导致“上进”的时间特别短。

然而为什么会这样呢?

我们很多网友有一个错误,就是所有人都只会看到结果。网友的思维通常是这样的:“这个人呈现出来的就是很丧的状态,他就是活该过得不好!”

然而这样的想法是有失偏颇的,真正有智慧的人善于发现的是过程,也就是,是什么导致了这样的结果?

没搞明白这个问题,我们去关注结果好坏,是不是毫无意义?

很简单,就是因为情绪内耗。

情绪内耗再说的深入一点,就是因为你长期不照顾你的内在小孩,你长期表现得行为都不是自己真正想要的行为,不是一个自爱的行为,你的内在小孩很受伤很不开心长期积累压抑的情绪最终爆发。

内在小孩不开心,你内心没有快乐的情绪,你怎么做事?怎么面对困难?

我们说,所有的生命的成长,核心都是:突破我们自己的舒适区。

然而,当你没有力量,没有能量,没有好的情绪,你反而是“倒退”,根本谈不上“突破”!

因为你的时间都用来哀伤、焦虑、恐惧了,因为你的内在小孩罢工了!

所以,我们这里只讲一个基本的原理:到底什么是内在小孩?关于这个至关重要的内在小孩到底如何疗愈?我们会在后面开一节课详细的讲解:“内在小孩的疗愈:我们如何成为真正喜欢的自己?!”

(三)接纳。

我们很多人用理性去分析感情问题,最常见的负面影响就是,不接纳现状。

比如说我有个来访者,她来找我咨询。她说老师,我十分不理解我的一个闺蜜。她有老公,却在网上聊了一个男的。她觉得她老公不理解她,这个男的理解他。所以她很愿意跟男生聊天。可是,有一天她惊奇的发现,男孩并不是把她看作唯一,他实际上还聊了其他女生……

于是,这闺蜜就很生气,就把他拉黑了。可是隔了挺久的,有一天,这男生发来一条验证消息,希望这闺蜜听他解释……闺蜜就犹豫不决了,问我的来访者:应该听解释嘛……

我的来访者就问我,说她理解不了闺蜜两点:

第一,她为什么要精神出轨呢?这样子做不道德。

第二,她为什么想听解释呢?这男的明显人品不行,就应该离开啊,还问我要不要听解释……

然后她最后分析了各种利弊,来了一句:不过如果你想这么做,也是你的选择,我觉得也行……

这其实就是一个不接纳现状的很好例子。

后来我跟她讲,感情里面不管你分析的多么严丝合缝,用处都没有这么大。为什么?还是我说的,每个人层次不同。

你不能去要求她达到你这样的状态。

也许,你去处理她这样的问题,会得出来不一样的结果。

可那就是她,她的层次、她的状态就导致了她那样的结果,这是她自己的课题。我们要看到的是她的前因后果导致她想这么选择,所以如果我们能够去接纳这样一个朋友的现状,我们只会做两件事:一是倾听,二是表示理解、尊重她的选择。

过多的分析都是没用的,你要相信,你的闺蜜一定已经自己努力做到自己所能分析的最好的了,在她的能力上,她即便是想听解释、想出轨,也是她能做出的最优选择了。

反过来讲,如果你是她的状态,陷入她的处境,你没有现在这个层次,你也会做出这样的选择。

所以,不仅仅是闺蜜的问题,我们每个人在面对自己的情感问题,也是这样呀。我们常常无法接纳自己的失败,爱人的伤害。这一切发生了,但我们不允许它发生,拼命地想要逃离。

然而我希望你记住这样一句话:在困境中,我们每个人的生存本能决定着我们已经做出了自己所能做的最好的选择!

如果这样你还阻止不了厄运的诞生,解决不了困境,那你要怎么办?

接纳它!

你接纳的越快,你的情绪内耗时间就越少,反而你慢慢的会恢复力量去想到创新的办法,解决困难。

天天焦虑抑郁恐惧,这样的心情谁受得了啊!

我们这一生有多少时间是在跟心魔、负面情绪作斗争的呢,难道不是吗?

其实,接纳是属于亲和力的问题,但是我为什么要拿出来讲呢?是因为有太多太多的人,忽视了这一点,或者无法做到这点,而真正的信念是:“改变是接纳后的改变,你只有先接纳了现实,才能改变现实”,因为只有接纳后,你的抗拒之心和自我怜悯、自我批评等等内耗的情绪才不会升起,阻碍你解决困境。”

那么,什么叫接纳现状?接纳现状就意味着,你不会因为现状而起情绪。

就是这么简单,但是,却很少人能做到。

你可以观察一下自己,当你遇到各种情感困惑的时候,你会因为这些困难起各种情绪吗?相信很少人能做到没有情绪。

但是,真正的接纳,就应该是心境平和的,也正因为这点难以做到,我才觉得有必要拿出来讲,这就是信念的问题。

所以,当你听到这里,我希望你面对情感问题,能够变得感性,不再做太多理性的分析。再怎么聪明,感情也不是那么好分析的清楚地,那就不如接纳吧!

我特别希望你形成“内省”的能力,也即是时刻观察并提醒自己说:

1、我能够接纳这件事吗?

2、我能够接纳这个困难吗?

3、我能够接纳我现在能力还不行,还需要努力吗?

4、我能够接纳我的爱人还达不到我的预期,有待我进一步影响吗?

常常问问自己这四个问题,当你慢慢修炼到,能够迅速接纳现状,迅速在困难中平复心情时,你就成为了层次特别高的大师,你的智商、情商都会得到质的提升,爱人,自然就会喜欢你的状态。

(四)当下的力量。

情绪内耗还有一个特点,就是很多人会把时间过多地浪费在过去和未来上,少有人能够真正的享受当下。在感情中特别如此。

在《当下的力量》这本书里,作者提到其实我们有两个时间,一个是我们内心里面自己制造的时间,叫“心理时间”,另一个则才是真正的时间,叫“钟表时间”。

心理时间是什么呢?其实就是你内心总想着过去,或者未来。

举个例子,一群朋友来你家玩,吃完饭你就去洗碗,你朋友就打牌,喊你快点洗完一起玩。这时候很多人洗碗就会心不在焉,他心理想的肯定全都是“洗完碗之后打牌的幸福时光”,其实也就是活在未来里。

同样的,如果我们跟一个人分手了,却一直忘不掉他,那么很大一部分时间,我们就是活在过去中。

这些时间只是你内心的一些设想、一些假设的场景,但却会消耗人很多的情绪和能量。

而钟表时间又是什么呢?它就是此时此刻,此刻你应该干嘛,就干嘛。

你分手了又进入一段新的约会,你应该享受约会而不是回忆过去的恋情。

洗碗的时候专心洗碗享受洗碗的当下。

……

总而言之“活在当下”就是这本书想要强调的真理,但这句话太难了,太多人做不到了。

但是不管多难,我们可以朝着这个方向去努力,,而冥想就是增强这种专注于当下能力的方式。

(五)整个宇宙是连接的。

除此之外,还有一个信念是我们要知道的,就是整个宇宙其实都是连接的。

我们很多时候会去思念已经逝去,或者已经离开我们的人。我们会去惋惜,他们曾经给予我们的爱没办法再给了;又或者两人曾经产生的很深的误解已经没法好好坦白、消除了。这时候你得知道,其实宇宙间所有的生命都是相连的。

每一个生命都有能量场,当你思念对方的时候,其实对方也能感受得到;当你内心想跟对方道歉、或者想让对方尊重你,对方也会有一种感觉产生,就好像跟你的能量场相连接了。哪怕是对方已经不存在了,也会有一个载体,感知到你的想念,只不过你没法看到他真实的反应而已。

有的人说这说法太扯了吧?其实不然。整个宇宙共用一个能量体,所有的生命都是在这片宇宙之下,这难道不就是最好的说明吗?

所以,有的时候我们错过了一些人、对不起一些人,如果已经无法弥补,记住这个信念,每个生命其实都相互连接,而当你真诚的想她,或者道歉,她一定也能感知得到!

三、最强“大脑”:一切皆有可能!

在文章的末尾,分享一个我看过最逆袭的情感故事,这是一个来访者的真实案例。

曾经我有一个男性来访者,他叫C。他经历了离婚,还经历了很多乱七八糟的感情,从小缺爱的他一生都在追求自己想要的爱情,可是结果都不太令他满意。正当他绝望透顶的时候,命运安排他喜欢上了一个比他小13岁的姑娘……

姑娘还在念高三,他已经工作了,可是缘分还是让他们相互认识,并且爱上了对方,两个人都不自觉地被吸引,不想考虑现实,就在一起了。可是,由于两人异地,女孩子又还在上学、前途未卜,在一起后三个月,C的安全感越来越低,对女孩也越来越不信任,最后两个人闹分手了……

分手分的不怎么愉快,随后两人进入了一段沉默期,断联了两个月。但是,这两个月让C痛苦万分,因为他确实很喜欢这个姑娘,各方面都符合他意的姑娘。他的这份爱促使他下决心要把姑娘追回来,于是他请了很多帮手……

分手之前他请了一个情感咨询师帮忙,咨询师站在他的角度帮他争取权益,试图让姑娘对他好一点、珍惜他的付出,但最后还是分手了……

断联两个月内,C又找了一个号称“追妹高手”的人帮助他挽回,甚至还帮他飞到女孩的城市,想了很多办法去破冰,并且让女孩重新爱上C。这中间的代价就是C花费了很多时间、精力、金钱,但总算成功地破冰,恢复了朋友关系……

后来,为了抓住这段失而复得的感情,C还寻求神秘学的帮助,找寻易学大师,修改情感运势,同样花费了很多金钱,但也确实取得了一定的效果……

在此期间,C自身也研究了许多的情感技巧、套路,试图让女孩重新爱上自己。但是他发现,不管他怎么做,用了多少方法,寻求多少外部力量的帮助,他跟女孩始终处在朋友的位置,就是没法前进,就好像有什么东西阻碍在他们中间,甚至还有竞争对手的出现。

与此同时,你知道吗,虽然上面的这些外部力量都确实帮到了C,但他所付出的金钱代价是无比沉重的,这导致了他后面负债累累,生活苦不堪言。

就在感情一直停滞不前的情况下,他做了一个决定:把所有的这些外部帮助通通停掉,一是因为他经济上已经不堪重负,另外更重要的是因为这些外部力量都是坑货,一直损耗自己的情绪和能量,让自己做一些不情愿、不符合自己价值观的事情,所以C曾陷入重度抑郁中。而当他抽离出来,重新面对自己,重新借助自己的力量,真诚地表达对姑娘的感情,处理这段关系的时候,奇迹就发生了……

正如姑娘后来所说:“我更喜欢现在的你,不知道为什么。”

这其实就是因为C的状态变的更好了,他疗愈了自己的伤口(姑娘确实曾经给到他很多的伤,很痛),也重新认可了自己、恢复了自信。最最关键的是,他慢慢地从以前悲观主义地看待这段感情、过分沉浸于此时此刻的结果,变成了乐观主义、满怀希望地看待这段感情,不再只以姑娘此刻的表现去衡量得失,而是知道自己想要什么,义无反顾地去追求她、为她付出、对她表露感情,最终他们的关系终于取得了突破性的进展……

所以,还记得我在第二节课所讲到的吗?不管你是什么情感问题,不仅仅是咨询师,我们每一个人的“状态”,其实才是真正决定你能否追求到你想要的情感,因为你所具有的状态,能够耳濡目染地影响着你喜欢的人,而这恰恰就是最强大的吸引力、和亲和力:让对方感觉跟你待着太舒服了,这就是爱情的最高境界!

所以,在爱情中,我们很多人特别在遭遇分手、出轨等问题的时候,都喜欢过渡依赖外部力量的帮助,希望咨询师直接帮她把感情要回来,想法是可以理解的,但结果是不可能的。你只有最终把你的内部力量修复了,把你自身的状态变好了,这段感情才有修复的希望。

所以为什么在《亲密关系》这本书中,作者提到:“婚姻其实是一个人的事”,就是这样的道理。

套路和外在帮助只能帮你救急,但爱情是你的,最终,还得靠你自己的修行,才能走得下去。可是,有多少人是逆反这个道理来求助的呢?

正如C,当他重新审视自己的内心和力量,他回到自己喜欢姑娘的初心,做回自己但是是更好的自己的时候,他找到了一种新的状态,最终才重新地与姑娘的爱情取得突破性的进展。

类似的案例,还有很多。在我身边,我所接过的案子中,有异国恋相处的不好,但最终复合的,也有女同性恋处在分手的边缘最终重修于好的,许许多多看起来非常棘手的案子,都奇迹般的转好了,我不会说,是因为我技术多么高超地指导她们的原因,而是因为,她们的状态变好了的缘故。

所以,还记得我所说的吗?“一切皆有可能”!我希望,所有看到这篇文章的你,都能最终力挽狂澜,拥有你自己想要的、幸福的爱情。

祝福你!

关于作者: 性格色彩

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