您的位置 首页 心理科普

拯救讨好型的人:明明白地讨好,昂首挺胸地做人

王金现 

01

讨好的人,通常压抑自己的感受,敏感于别人的情绪。热心于解决他人的事情,却牺牲自己的利益。拯救他人,陷自己于水深火热。

讨好的人,内心有许许多多的委屈、难过、辛酸,却不能表露出来。讨好的人,认为他人是重要的,自己离开了他人就活不下去。讨好的人低自尊,而且没有自我价值感,常检讨自己的不是。讨好的人,表面上是讨好他人的,背后却伸着一又看不见的手在索取,实际上扮演着情感勒索者角色。讨好的人往往没有界限感,把别人的事当作自己的事情,仿佛自己是无所不能的。

以上就是很多人对讨好者的定义或者印象。

言外之意,就是说,讨好是不好的。讨好的人,是令人讨厌的。总之,要远离讨好的人。这很让讨好的人自惭形秽,抬不起头来。

02

昨天的读书会上,一群热爱生活的人,研读《萨提亚家庭治疗模式》应对姿态中关于“讨好”部分的内容。

学员甲说:啊,我就是讨好的人。中午天气热根本不想在灶房做饭,可是朋友打电话说来我家吃饭,我压抑着内心的不开心,仍然一团和气地答应对方。他们吃得津津有味,我在一旁受苦受累。

乙说:我也是个巨大的讨好者。朋友有苦恼都找我倒苦水,我分明很烦,却无法拒绝他们,不做他们的情绪垃圾桶。我担心他们受伤。

丙说:我也是,热衷于解决别人的问题,自己的孩子在家里哭却顾不上。

丁说:天啊,我是个讨好巨无霸。我就像个消防队员一样,到处救火,热情地解决别人的事情,并为此感到心满意足,从被别人的需要当中,寻找自我价值感。现在发现,这才是极大极大的讨好。

还有戊己庚辛。

生活中讨好的人,还真不少呢。

03

讨好,真的有那么不好吗?大家围绕这个主题讨论。

学员A说:讨好的人很善良,也很可怜。

B说:讨好的人很敏感。

C说:有牺牲精神。

D说:友好,热情。

还有EFGH说:讨好的人富有自我反思精神。拯救者一般能力都很强。等等。

原来,讨好的人,也有很多独特的品质。

04

任何特质,都是一把双刃剑。关键是用在什么地方。

在人际关系当中,讨好的人,把“他从”看得比“自我”更重要。所以,通常把重心放在“他人”身上,而不是“自我”这里。比如,善良,是对他人善良,对自己苛刻;对他人敏感,对自己压抑;对他人热情,对自己冷酷。抬高他人,贬低自己。

所以,讨好的人,要在“他人”与“自我”这架天平上,取得平衡,要把重心向“自我”转移。就是说,要多对自己善良,学会关爱自我,照顾自己。

马上有个学员提出反对意见:那会不会显得很自私?

讨好的人,就是要多些自私。这个世界上,最重要的人,不是别人,而是自己。要牢固树立这个信念。

另外一个学员问:这样,会不会被人瞧不起?

讨好的人,最怕不被别人喜欢。害怕被抛弃,害怕失去照顾。所以,总是牺牲自己去满足他人。讨好的人潜意识当中,认为,我只有让他人先满意了,对方才能对我好。我只能得到他人的肯定,我才能显现自己的价值。所以,讨好的人牺牲自我,是把自我价值感的评价权交付给了他人,从而常被操纵。

讨好的人,最需要的是照顾自己内心的无助和恐惧。你现在还是那么弱小和无助吗?你还是那么害怕被抛弃吗?离开他人,你真的一无所有活不下去了吗?

“不是的。其实,我们有很强的生活能力。根本不需要依赖任何人,反而是我们在照顾他人呢。”——学员们幡然醒悟,纷纷议论。

05

“我是最重要的”。“我也有自己的需求”。“我要坚定地维护自己的立场”。——对于讨好的人,上面三个信念,是极其重要的。在此基础上,才能建立稳固的边界感。

具体方法呢?那就是学会“拒绝”与“要求”。

比如学员甲。利用角色扮演的方式,找到一个学员扮演中午打电话来蹭饭的朋友。学员甲做出一手接纳,一手拒绝的姿势,面对“蹭饭”者说:“你来吃的是午饭,更享受的是我们的友情,但天气太热了,我在灶房里做饭很难受,我也要照顾好我自己呢。”

学员甲说:这样做感觉很爽。但是会不会伤害双方的友情?

“蹭饭”者说:我没有感觉到不舒服。天热,你也要照顾好自己。

观察者们开始议论。“最大的障碍,是不敢表达自己的立场。因为恐惧失去对方。”“事实上,没有那么容易失去对方的。关键是,失去对方,也不像想象的那么可怕。”

06

一番演练之后,学员甲说:“其实,有时候是可以运用自己的讨好的。”

大家有些吃惊。甲继续说:“我做出一些牺牲,为朋友做午饭,可以得到友谊,增强人脉。这也挺好的。”

是的,当我们有目的、有意识地、明明白白地“讨好”时,讨好就不再是个问题了。

因为,我们已经清楚自己讨好的目的。我们这所以讨好,是为了自己的利益。讨好,是明确表达自己需要的一种方式,满足自己需要的一种方式。

这样,我们不是委屈自己而讨好别人,不是压抑自己而讨好别人,而是主动地,有选择地,有目的地为自己做事情。此时的内心,是自由和快乐。

当我们能够“明明白白”地讨好时,我们首先是把自己当回事儿,同时明白自己所付出的意义和价值,是同时尊重自我和他人的。我们是主动选择的,是为自己负责的。这就是界限的建立。

如此,当我们能够“明明白白”地讨好时,我们就在昂首挺胸地做人。自豪地,快乐地做自己。

07

读书会总有喜欢把问题搞明白的人。问:“我们为什么会有讨好的姿态呢?”

因为,每个婴儿来到这个世界上的时候,是弱小的无助的,是需要依赖照顾者的。那么,在婴儿与照顾者之间,就会形成“依赖”的关系。当照顾者无法提供完备的照料时,婴儿为了让自己能够活下去,就会发展出“讨好”的应对姿态。求生存的姿态。

人类的潜意识,是没有时空概念的。婴儿求生存的姿态,就是潜意识中的一系列信念、感受、欲望的组合。它们会在成人的世界里发挥作用。就像一个导航,内在地图。

有婴儿时期形成的内在地图,去引领成年人的世界,那当然是不恰当的。所谓的心灵成长,就是不断地更新内在地图。让导航更具有适应性。这样,我们才能活得更加自在,快乐,幸福。

你呢,还不来一块学习心理学,你要痛苦到什么时候呢?

关于作者: 性格色彩

热门文章

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注