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情感撕裂与分手挽回(三万字干货长文保证你治愈失恋创伤)

大家好,我是晨曦。

我是一名国家二级心理咨询师,现在主攻情感方向,除了接待情感来访者,

今天这篇文章来探讨一个很重要的话题,叫“情感撕裂”。

当一段感情走到一定的时间,关系会不知不觉的发生变化。有一些感情会往上走,两个人的甜蜜度越来越高;但也有些感情会走下坡路,两个人越来越多危机、争吵。

不知道大家有没遇到过这样的情况,有一次你和恋人发生了很大的争吵,然后砰地一声,对方摔门而出,丢下你一个人在家里,等了他一天一夜都没有回来……更严重的甚至一个月都没有回来。你打电话,发信息,嘶吼,干什么都没用,他就是不理你。想象一下这样的场景,你的心情会是怎样的?

曾经我还遇到一个来访者,她跟老公结婚了十年,最近怀疑老公出轨,所以就开始用离婚去威胁老公,坦白,道歉,哄她。因为她一直都很强势,最开始老公还没坚决地想离婚,老公也的确是在哄着。可是,随着这样作次数增加,突然有一次,老公跟朋友在外面喝酒,刚好被老婆跟朋友喝酒给碰上了,这次两人都喝多了,老婆又提离婚,不同的是,老公这次很坚定地答应了……

这是第一次,按照这位来访者的说法是,当她老公答应离婚的那一刻,她几乎像“疯”了一样,她的很多行为,当场发飙、骂街,情绪失控、放声大哭,控诉他的各种罪行,到最后:求饶,真的就是跪下来求他不要离婚的那种。可老公就是要离。从那以后,老公时不时都会提一下离婚,必须离,不管我的来访者如何哀求,他都坚决离。

 

还有一些撕裂是,我们其中一人很爱对方,可是对方突然提出分手,嫌弃我们这个不好,那个不行,甚至你怀疑他是不是爱上别人,这时候你的撕裂感就会有一些出轨创伤的成分在里面,充满了对自己价值感的一种怀疑,这个过程会让你很痛很痛,甚至在刚开始撕裂的1-3天,你会用尽各种方式去折磨对方,比如去威胁他不答应你你就会做什么事,把曾经的付出要回来,拉黑删除对方,也有的人是去求对方回来,但是你也许不知道,这所有的行为背后本质的原因都是:失去了一件极为重要的东西,想让它回来。

情感撕裂是一种很痛苦的行为,正确的学名应该叫失恋创伤。当我们处在撕裂感的时候,就如同我们在内心里被刀划破了一个口子。然后,伴随着你们恋情冲突愈演愈烈,这道内心的口子刚开始微疼,后来被你或对方越撕越开,越撕越开,最后这个创伤非常大。这还不止,如果你不采取什么措施,想办法让伤口愈合,而是与对方继续冲突、争吵,或者采取一些措施急性地想让对方回来,无疑就跟把你的口子主动地暴露在风中,让各类病毒、细菌继续进去感染伤口,所以你就会看到有的人失恋了,那种冲击感会让他去自杀,又或者五年、十年都走不出来。

曾经我接到一个来访者就是,十年的婚姻,在与前夫离婚的那一刻,彻底地崩溃,直接用刀割腕,整个人倒下,血液横飞,被送进医院了,幸好被救回来了。

所以,这篇文章,想跟大家一起来探讨、分享遭遇这种巨大冲击的情感撕裂,我们应当如何来处理,并且讨论处理它对于情感挽回的重要性。

一、情感撕裂会是一种什么样的感受?

其实,情感撕裂的感觉就相当于抑郁症和焦虑症结合的部分症状,如果持续时间过长,真的就可能会患上心理疾病。根据总结,撕裂之后,大概会有下面的内心感受:

1、痛,很痛很痛。

你们大吵了一架,对方砰地一声摔门而出,留下你一个人呆在熟悉的、充满回忆的环境里,这种冲击感,就是痛。你会很痛,因为你接下去几天都会在这种痛中循环。心里面始终有一个石头,堵着,解也解不开,心情不好,干啥不想干。

你会问自己,或者问别人:我到底怎么样才能解开这个石头?只有一个途径:对方突然回来,道歉,哄你,还主动地亲亲抱抱举高高。不过很遗憾,这种情况一般是不会发生的。这是因为对方也许也是在撕裂着,她还等着别人来救命呢,根本没有力气去帮你处理这种撕裂。

所以你会发现,两个人撕裂的时候,就会互相希望对方先看到自己的痛,然后呢,当你跟对方描述自己有多难受,多痛苦,或者通过一些撒泼耍赖的行为来去索求对方的安慰的时候,你的内心充满了期待,然后对方冷处理甚至骂你、拉黑,你的心情从天堂又一下子摔多了一跤到了地狱,就会被撕裂的更加痛。

所以,当我们很痛很痛的时候,我能理解你什么都不管不顾,想要对方的安抚。但是我还是希望通过这篇文章,让你能有一丝丝清醒,就是:你想要的对方的安抚,通常都是得不到的!

如果你能够正确地放下这个期待,你就会知道说,你需要靠你自己,或者其他朋友、咨询师的力量,来去对抗这种撕裂感。因为如果你一意孤行索要对方的安抚,你的痛感一定会持续的更久、更强烈。

此外,你一定要知道,那种痛感来临的时候,你真的是什么都不想干的,唯有接受了这点,你才能相对好过一点,并且爽快的去寻求、接受别人的帮助。否则,你就会去做别人所说的,跑个步就好了啊,洗个澡就可以了啊,出去聚会唱个K,这些事里面,你要知道,很多你根本就做不下去的。因为那种痛感很强烈,强到麻痹你的神经,削弱你的理智,最终你满脑子想的都是你的情感关系。

SO,在撕裂后1-3天,就是剧烈震荡期,就是你痛感最像魔鬼的时候,接受它,力所能及地问自己:我还能干点啥,先渡过了再说。别总想着逃避。

有关撕裂期情绪救急的方法,下面会详细提到。

2、失去理智,沉浸在情绪中。

你一定要注意,在你撕裂着的时候,你是没有理智的,哪怕有,也只是一丁点。

但是有的人就会问说,晨曦老师,那我头脑里满脑子都在分析,他为什么会变成这样,他怎么才能不这样,我应该干点什么来修复关系……

是的,你是在分析,但,正因为如此,你分析的全都是错的……

这个事实是不是很残酷?但真相往往都是如此。为什么呢?很简单啊,疼痛感很真实,阻止了你看到你不想看到的那一面。

举个例子,情感撕裂的特殊情况,也是最普遍的情况,就是遭遇出轨。我们被出轨、被背叛,那种痛,是相当强烈的。

如果是老公出轨,这时候老婆通常就会倾向于认为是第三者很好,自己比不上她,所以老公才出轨。

然后呢,在这样一个信念的作用下,你会干嘛呢?你满脑子都会在想他跟那个狐狸精上床的场景,他们是多么的愉快,他们在一起是多么的甜蜜,你老公是多么爱她,她是多么的好,你老公是多么嫌弃你所以为了她去背叛你……

出现这些画面的根本原因,就是你只相信这一个信念:第三者比你好太多,你自己像个废物……

别不承认,哪怕你内心很不服气,但你的头脑就是倾向于认为你自己是个废物。

一个人长这么大,读书、挣钱、恋爱、生娃,这中间受到过多少艰难困苦,突然要你接受你只是个没用的废物,你能不能接受?

 

所以你发现了吗,在撕裂感来临的时候,你只有情绪,没有所谓的理智。你所谓的分析都只不过是那种复杂的焦虑、恐惧、失落、愤怒、哀伤所逼迫你做出的带有指向性的分析,就好像上面那个例子,你的指向性就是:我他妈是个废物,小三他妈很高价值(虽然你不想承认。)

当你看完了这个,你有没有一丝的冲动,能够放下你的分析呢?其实我知道,当人处在这种撕裂感的时候,真的是做不到停止分析的。但哪怕你能有一丢丢的觉察,知道自己的分析很可能是错的,这时候对你情况的帮助,都会好很多。

那么这时候怎么办?虽然你可以不分析,但你身体的难受会让你急迫地想知道答案,这时候对方往往是不会愿意跟你去交流,坦白告诉你答案的。为什么呢?因为对方怕你情绪失控,他承受不了你发疯的状态。我想即便是一个特别渣的男人,他也不会再出轨之后来跟你去描述他跟别的女人上床有多么的愉悦,他有多爱那个女人吧?但,这不就是你想知道的么?这不就是你内心的痛苦想逼迫你确认的么?

很简单,找咨询师!自己没有力量,并且没有理智,沉浸在情绪中,那么情感咨询师就拥有帮你解答正确地解答疑惑,以及承接你负面情绪的作用。

当然,我要提醒一句,找咨询师也是一个技术活。你很有可能找到的咨询师,有以下几种类型:1、直接告诉你,你该怎么办,完全不管你多难受;2、直接处理你的情绪,不说怎么办,不为你分析;3、只帮你分析,不告诉你怎么办,也不处理情绪,你知道了为什么,但你不知道该做些什么,也不知道分析对了没有,更加疑惑了。4、处理情绪+分析+怎么办的组合。

但是你知道吗,还有一种更高级的咨询师,是可以跳出这一个框架,直接看到背后最有意义的部分:5、你目前的生活有多糟糕?这段感情对你到底还有多少意义?你这样的状态下去这段感情究竟会是怎么走向,你会经历多少回合的折腾才能够有一个质的进展?是你的什么引起了你这么痛?如何处理?

所以,如果你找到的是第五种咨询师,那么恭喜你,和她一起努力,你会有一个蜕皮,撕裂带给你的痛也会轻很多。并且经过了这样的撕裂,你的成长是巨大的。但一般这样的咨询师收费都比较高,而且这种咨询师是情感+心理综合型的,甚至为了让你更舒服、痛感更低,我们连身心灵的一些方式,比如冥想、听佛经,都要拿出来为你服务。

3、身体症状异常强烈:吃不下饭、睡不着觉、不想工作、静不下来。

撕裂感这个词用的狠吓人,但那是因为你真的会有一种被撕裂的感觉,并且是从你的身体表现出来的。你真的会睡不着觉,吃不下饭,毫无一点点食欲,工作也工作不了,你会静不下心来,你会觉得无论你干什么都没有办法阻挡你疼痛的脚步。

这就是撕裂所带给我们的身体层面的信号,可是我会发现,很多人往往不重视身体的信号。

我们国人的思维模式很有意思。早些年我在接情感个案的时候,也有一些这样的感触,一上来就会问:“老师,我想挽回,我该怎么办?”怎么办常常就是许许多多的人最关心的,为什么呢?起先我以为,是他们太着急挽回对方,急着要对方回来呀,一刻都受不了这种失去的感觉!后来我发现,这还只是表层原因,根本原因是我们都过于地活在了我们头脑的层面,而严重忽略掉了身体带给我们的感觉。

你不重视身体,身体就会虐你,就会让你从头脑疼到屁股,就是这么简单。你都夜不能寐了,你还死撑着说没事。你都三天没进食,喝水都费劲,你还觉得我要想点什么去挽回,你五天没好好工作了,你却活在了“担心被炒”、“想要对方回来、应该做什么”这些破事上,那么好了,谁来去处理这些身体的感觉?

所以啊,你的身体就会让你很痛。

但是呢,不管遭遇到什么情感问题,特别是男生啊,我们就会不断地分析来分析去,这个怎么了,那个怎么了。这就是我说的,大多数人活在头脑的层面。我们都不愿意去用心体会身体的感觉,这我把它叫和我们的身体产生连接。

感觉器官并不是在头脑,头脑只是控制。然后,我们人生中有一大部分,甚至可以说我们一生对整个世界的体验都是用感觉完成的,哪怕思维层面的这种爽快,最终也是体现在感觉上(包括了情绪)。

所以,你现在知道怎么去处理你的撕裂感了吗?你唯有拍拍自己的胸膛,问问自己这幅老骨头:嘿,哥们,你还好吗?需要我什么帮助。然后,去正视她,睡不着,吃不下饭,工作不了,去问问你的身体到底怎么样才能好起来,知道吗?

别没头没脑的指挥我应该干嘛,不吃饭哪有力气干?睡不好哪有精神干?不工作哪有钱干?

说到这里顺便提几句跟撕裂比较无关的话题:不要总想着应该用什么套路去挽回,这样的事情。因为条条大路通罗马,如果你的状态好,其实你所做的每一个行为都是套路。难道你敢说你出去跑个步,这就不是挽回套路么?非要高价值展示才是?跑步让你瘦下来,让你身体更健康,说不好听点SEX也更带劲,这怎么就不是高价值?

所以,聪明的人不会纠结于怎么办,因为聪明的人自己会想出怎么办,关键是,你现在有没有这个力气,状态,来去怎么办?

4、内心很空,没有任何力量感,洗澡都不想洗。

曾经我遭遇过的情感撕裂,让我请假在家6天,没有洗澡、没有洗头、没有出门,没有吃东西,只能喝酒,发呆。那个时候我深刻地感觉到,我的内心很空。

这种空就是,你特别希望身边有一个别的异性,来抱你,亲你,关心你,哪怕给你泡一杯茶,都好。

你也特别会翻开微信通讯录,看一看,有谁愿意跟你聊一聊。

你会希望你的咨询师24小时在线关注着你,随时跟你电话,但可惜咨询师一般都是要预约的。当然你也可以选择一个月的情感陪护。

 

为什么我会不想洗澡?你以为我真的不爱干净?不是的。因为你内心没有力量。

内心的力量和身体的力量不一样的,它没有规律,你不知道它会跌到多低的程度。

曾经我有一个来访者,被前任甩了,出轨,冷暴力,还打电话来贬低她。按他的原话是:“你又不是什么网红美女,有什么资格在我这里任性?”

后来,她自己一个人去到前任家的楼下,等了他三天三夜,没吃饭,睡路边,一直哭,哭到最后,眼泪都挤不出来了,她彻底心凉了,才回去面对这份感情的失去,带着这种撕裂感。

 

很多时候我真的都会想,为什么平常很正常,甚至一个很多人追的美女,面对自己感情的失去,行为会变得如此夸张?我想,唯一的解释一定就是,这种痛真的很疼,并且我们的内心的力量,被耗尽了。

所以,如果你遭遇了这种撕裂感,你也跟我一样,不想洗头,不想洗澡,允许自己吧。你要记住我这一句话:唯有你自己,是最心疼你自己的人!所以如果你都想要去逼迫、虐待自己,那么你的内心力量就会是负的,你这样真的太对不起你的生命了。

5、特别想有一个人直接把对方要回来,所以你会很渴望跟人连接、倾诉。

这条相当厉害。不管是谁,遇到了情感撕裂,你一定都会在脑子里面去筛选:我应该找谁“求助”。

注意了,这里的“求助”打了一个双引号,因为这个里面分三种人。

第一种人,就是你找她纯粹是为了发泄情绪,减轻痛苦。比如你的那些备胎啊,闺蜜啊,K歌之友啊,甚至是海王。

第二种人,就是你找她是为了帮你分析,为你提建议。当我们去找这种人的时候,我们往往内心就会有一个声音:我特别希望她能直接把对方要回来,自己不用费劲。你品,你仔细品,这是一种什么行为呢?你曾经遇到过的,啥时候呢?婴儿的时候。只有婴儿才会希望自己不费劲,别人给我,对吗?这不就跟你小的时候跟父母要钱买东西一个道理么?所以,你有没有发现,大部分人遇到了情感撕裂,就退行到了婴儿期。这个退行,其实是一个心理学的专业名词。

第三种人就不多说了,就是帮不了你还搞破坏的。什么,你们不合适啊,对方就是个渣,你怎么那么蠢,之类的。

 

当你有这种需求,找人帮助,甚至人家直接帮你拉回来,你一定要学会尊重自己。你确实是需要找人连接的。在我遇到自己的情感撕裂的时候,我很崩溃,我拼命的翻开通讯录,发现这个不合适说,那个不合适说。因为那时候我的心理已经比较的适应,我会本能的排除那些理解不了我的人,说了对方回复我的话不会是我想要的,那等于是负面的影响。所以呢,到了最后,直接花钱吧!这是最靠谱的,咨询师也是最用心真的是在帮你,专心跟你连接的。

所以说,花钱找咨询真的不是什么坏事,你要明白,你真的有需要,而身边的那些乱七八糟的朋友他们真的没经历过,也不懂,你真的想好,你要为人家的价值去埋单呀!什么都想白要,那不是流氓吗?!说到底,人家能帮到你,也是磨炼出来的,价值百万,甚至千万。

但,我还要提醒你,虽然说你要尊重自己想“求助”的需求,同时你还要有一点点清醒,也就是你整个对抗撕裂的过程你不断地要给自己一个自我暗示就是:不要把理性完全整没了。这里面说的就是,真的没有任何人能够帮你把对方直接拉回来。一切一定都是通过你,一定是你!

这是我亲身经历过得,我在撕裂的时候,找过一个咨询师,他很坏,但声称睡过很多女人,天下第一多,什么女人都搞得定。结果我就让他使出浑身解数来去各种招数挽回对方,有效果么?真的有!他还直接登录我的手机去聊天,我什么都不用去管。但与此同时他要价很高,三十多万。并且我同时还发现,不管他怎么套,套来套去对方就是不肯跟我重新确定关系。神奇的是,当我有一天实在受不了了,我不想再用他的方式,所以我彻底拉黑了他,之后,我们的关系就开始走上坡路了,因为我把心底真正的想法毫无保留的说了出来,她也把变好了之后的我把内心一直以来的误解都说了出来,大家心里舒坦了,感情,就来了。

 

所以说这一段,我也是想把自己的经历告诉你,希望你能防止被骗,也希望你带着一丝丝觉察地知道,最终,还是要通过你来去让对方回来,别人替代不了这一个过程。

当然了,比如说咨询师帮你代聊,如果他实力可以,确实是能起到一定的救急作用的。但我敢肯定你会不舒服,因为这不是你的风格。

6、心不在焉,除了等对方的消息,啥也不想干。

情感撕裂过后,你会心不在焉。就好像我曾经撕裂,我是在一个很牛的咨询师的当面陪伴下,一起去躲过那最难熬的一晚。可是我发现,我们去吃饭,去酒吧,去聊天,不管哪里,我都静不下心来,我脑子里满脑子想的都是她,没有任何事情能让我去停止。后来我在市区附近开了一个房,我也永远忘不了那个晚上,在酒店,环境也不怎么好,自己很邋遢,很憔悴,很焦虑,深夜两点还索要咨询师的安慰,求着她给我做电话咨询,不想结束咨询,但内心里也知道,不可能不结束。结束之后,很热,没洗澡,没换衣服,就这样躺下,逼着自己睡觉。那时候幸好还有冥想音频,听着听着,累了,睡了三个钟。

后来发现,睡眠体验很差,又起来,打车回家去丧,去喝酒。

总之,除了酒精让你停止思考以外,你发现似乎你做什么事情都很烦躁,哪哪都不顺,我也不知道怎么样才能好起来,但,撕裂无处不在。

这就是撕裂,这就是你全身心只想要对方的爱,的表现。所以你现在知道了吗,你的心不在焉,是真实的,是撕裂感带给你的。你什么都不想干,每一秒钟都觉得烦躁,甚至连睡觉都不行,也是撕裂感带给你的。

接受它。

7、特别希望对方能关心你,如果没有,那就会寻找一个替代品。

除了等待对方的消息,你还特别特别的希望对方能来爱你。哪怕只是一个简单的关心,问你现在感受怎么样了,你都会觉得好一些。接着你还有可能求对方能不能不要分手,能不能不要那么绝情,等等,之类的。

所以啊,如果你遇到那种没良心的渣男,分手了直接你说多一句话就把你拉黑删除的那种,你的撕裂感就会被放大好几倍,那时候你可能就是撕心裂肺了,这样更痛苦。

曾经我的一个灵修导师就告诉我,她遇见了一个男生,因为在国外,离婚花了七年的时间,所有的情感、精力、耐心都耗尽了(国外对婚姻过错方比较严厉),于是他后来变得很渣,但是呢又对我这个导师很喜欢,因为是学身心灵的,状态很好。

他渣到什么程度呢?我的导师住在他家里、公寓,他去云南旅游,身边睡着年轻女子。当时我的导师知道了,只是那么随便的问了一句:你去哪里了?他立刻说了一句,很愤怒的微信语音:你现在给我滚出我的公寓,马上!

 

大家看到了吗,是这些“无良心”的行为,导致了这种巨大的撕裂感;但换一个角度来讲,你为什么会批评对方“无良心”?因为你想得到对方的爱!

仅仅只是作为一对恋人,我们就已经很想得到对方的爱,越多越好。如果遭遇了情感撕裂,那种痛苦、绝望,会让你加倍的想要对方对你的爱,来去抵挡这种疼痛感。所以这个时候你才会特别想对方回消息,其实等的不是消息,而是她对你的在意,对吗?

所以,遭遇情感撕裂,我们本能的会等待对方的关心,哪怕一个很小的关心,就问你现在好点没,之类的,你都会觉得瞬间好很多。这也是为什么这么多人为情自残自虐自杀的原因:通通都是为了赢取对方的关心,和爱。那么这时候如果对方不给我们,就是很残忍、很绝情,我们怎么办呢?

很简单,既然皇上找不到,那么皇叔总得有吧?什么意思呢,就是要找替代品。你可以找咨询师,花钱来给你关心,这是肯定可以得到的;如果你平常有养备胎,那么备胎也是一个好的选择,养养伤还是可以的;但是,我不是很主张你去开始下一段恋情,因为在这个撕裂期,你是没有太多理智的,这时候盲目又进入一段恋爱,很有可能又会选错人。总之,你能找到关心,你就去找,多多益善。但是我要提醒一句的是,你要记住你去找别人的目的就是为了索要关心,你不要找到别人还反过来说你骂你的,那你就要知道,这不是你的目的,这种人,要远离。还有,不要觉得要关心很没面子,一切以怎么让你自己舒服出发,你要明白,你只有使出浑身解数,走出这个过程了以后,你才能重生,不管你要的是什么,挽回也好,找一个更好的人也好,这些也才能实现。否则,你一直呆在撕裂中,你就像进了一个漩涡,根本就没有力量去“上进”、“幸福”。

当然了,你也可以找我,我会陪护你走过这段煎熬的时光。

二、遭遇情感撕裂后,你会有什么样的行为?

很多来访者去找一些挽回机构,他们都会跟你们说,不要去骚扰对方,不要频繁的删除拉黑,不要谈情感,不要发泄情绪,等等。如果你这么做了,他们就会指责你冲动,浪费挽回的机会。但我认为这种看法是有失偏颇的。

我始终坚持,人是一种感觉性生物。我们对生命的体验如此的重要,谁告诉你有权力去忽略情感的?包括在恋爱中,也一样,你的痛是真实的,怎么可能你花钱找的人说一句忽略就真的可以忽略?

我并不否认,如果你真的憋住了,确实对你们的情感有帮助。但是我想说,这对你没有帮助,同时也不是解决问题的办法。因为你即便这一次憋住了,挽回了,下一段感情,依旧会要承受这些痛,然后就因为痛,还是会有这样的行为。

谁敢保证你遇到的下一个,或者复合后,对方会不会再背叛你一次?到时候你还不是又得憋?憋的住吗?

那有人说,这些行为要怎么来考虑?我认为,你自己得知道,正视,并觉察。这是三层含义。

第一层,知道。所谓知道就是你要知道你的行为的确是在破坏关系,但为什么你还是要做?因为你很痛苦。

第二层,正视。不要去逃避这些恶意破坏关系的行为,不管说你没那么痛的时候,还是说你在疼痛中,尽可能地去思考,我为什么这样,我到底真正需要的是什么?

第三层,觉察。正视是让你去重视,而觉察让你觉醒。比如在你痛的时候,你发现我总是删了又加,加了又删。那么这时候你要知道,你是希望她关心你,这是正视。但是,到了觉察的层面,你就要知道,我为什么如此需要她的关心?这里有三个原因,第一就是她曾经确实给到了你情感支持,你还想要这种感觉;第二就是你自己没有一个给自己爱和关心的能力。因为你只有靠她才能感到舒服、自在,这其实就是你在自己爱自己上能力是缺失的,这就是一种创伤。第三就是你的社交关系不够丰富,如果你的关系丰富、有质量,即便她离开了你,你还能从别的关系获得关心、爱和滋养,你走出来就会容易很多,也不会有这么痛。一个人的感觉总是更容易孤独的,这时候再遭遇到情感被撕裂,就会更加失败。

 

这是我首先想补充的,对于这些不理智的行为,我们到底应该如何来处理,包括对咨询师们,也包括对亲爱的你们。

那么接下来,为大家总结一些常见的,遭遇情感撕裂会发生的行为,这些行为往往都是对关系起破坏作用的,大家可以对对标,看有没有。还是那句,希望大家先理解自己,接受这样糟糕的自己,你其实才是最痛的。

1、特别想提分手,甚至频繁提分手(拿分手来要挟对方达到某些目的)。

2、频繁拉黑,删除对方,拼命看对方的朋友圈,一直打开她的对话框看有没有消息发过来。

3、直接发火,骂对方。

4、用一些事情恐吓、威胁对方。

5、不停地电话轰炸。

6、哭,躲着他背后哭,甚至是在他面前嚎啕大哭。

7、用一个小号去加他,试探他,总之就是各种烦他。

8、加他朋友的微信,想问他的想法。他朋友不跟你说,你很想知道;他朋友一跟你说,你听了更崩溃,情愿自己没听过。

9、各种烦你们的共同好友,一时控诉他怎么怎么不好,一时委屈你怎么怎么对他好,但比较少人会直接跟共同好友承认:你还很爱他,根本放不下他,很想他回来(不诚实的孩子)。

……

 

所有的这些动作、行为,背后都是为了让对方回来,但对方就是不肯,所以你的期待根本是没法满足的。就像一个孩子,要什么,妈妈不给,那就只能哭,只能闹。所以之所以出现这些行为,一个重要的原因就是你退行到了婴儿状态。这就是撕裂行为的本质原因。

我不敢说,要你不要做这些行为,因为这么说往往是没有用的。如果你可以控制的了,理智的你根本就不会这么干。你想想,你平常跟人家恋爱的好好的时候,你会干这样的事吗?所以我们应该要知道,这些撕裂行为,都是本能,都不是说你想不要这样,或者那些市面上的情感老师为了挽回你不能这么干,就可以不干的。

那到底为什么会出现这些撕裂行为,到底应该怎么处理呢?这就是下面的一点,依恋风格,以及童年创伤的处理。

三、情感撕裂背后的原理是什么?

1、依恋风格的不同引起了撕裂感不同。

不同依恋风格,面对分手时,会产生不同的反应,撕裂感的感觉也截然不同。

对于安全型的人来说,他们会更加愿意去接受现实,并且不会过多地自我贬低,认为是自己的不好导致对方“不要自己”了,说白了,他们气场更强大,也更懂得自己爱自己,自己保护好自己。

比如曾经我就有一个安全型的女来访者,当她老公跟她说:我经常去酒吧,你为什么也不紧张,也不见你发消息来问我啥时候回去?

这位安全型的女来访者很笃定地回答:我才不用管你呢,我这么好的老婆,你不要,那是你的损失,你爱干嘛干嘛去。

看!这就是一种高价值的表现,也就是一种真正的认可自己的表现。也正是因为这种从内向外爱自己的性格,决定了他们即便面临分手,也能很好地去应对,不会有强烈的撕裂感、崩溃感。

那么回避型会怎么处理撕裂感呢?

昨天我也接到一个女来访者,她是焦虑型,可是她男友是回避型。来访者为男友打过一次胎,结果这次又怀孕了。她很想要,很想结婚,可是问了好多遍男友,就是不要,甚至玩游戏,不理她。无奈之下,女来访者竟然拿着刀跟男友对峙,这个,够撕裂了吧?那她的男友是回避,是怎么处理的呢?

我写一段原原本本的描述,大家感受一下:

“我好生气!我去了浴室,拿了水果刀。我从头到尾真的不敢下狠手,但他还是无动于衷。然后我就说要不我们都死在这。他左手握着我的左手。然后我们的右手都没动。我默默拿出了水果刀,抵在他背后,刀很钝,死不了人的。

我抵着,他握着,两个人僵持着。他用力,我就用力。他害怕了,应该是。他问我后面的是什么,我说还有刀呗。

他没有反应,就是手加力气。我说不应该放在背上,应该放在颈部大动脉,不是你死,就是我死,你选择。

他没搭理我,因为怀孕有时候会肚子疼,我坐不太稳,他称我不注意,我当时也说了,我说我坐不住了,肚子疼,他把我翻过来抢刀。电闪雷鸣之间,刀在地上,他握住我的两只手,左手刚好握着我手腕,看着像我割腕了。

然后,他打电话给他爸,我想挂掉,但抢不过他。他说:出事了,赶紧上来。”

 

怎么样,这个场景是不是很像电视剧?可真是真人真事。这么强烈的冲突,其实就是撕裂的现场,女生是彻底崩溃了,可是大家有没有发现男生很淡定?

这就是回避型,如何处理撕裂的。

用一句话概括就是:回避型始终逃离情感摩擦,遇到情感冲突,他就是不愿意跟你去沟通、探讨,直接避开,就是最舒服的做法。

那么,我们耳熟能详的焦虑型,就不用说了,面对情感撕裂,焦虑型的反应可以说是最大,也是最痛苦的一方。上面那个女孩子,拿着刀来去处理情感撕裂,就是很好的说明。

在我的主页上,有大量的说明依恋风格的文章,读者们感兴趣,可以详细了解一下。但是,我有两点想补充的:

第一,焦虑型其实真的很好对付。上面那个男的,他哪怕稍微服一点软,愿意去哄哄人家,安抚一下人家,场面立刻就会不一样。但男生死活就是不愿意说任何一句安抚的话。所以有时候焦虑型真的也是挺无辜的,特别是遇到这种爱回避的伴侣,他无非就想要你的一句好话,软话,这怎么就不能给了呢?

第二,有一个最新的理论,就是不是我们跟母亲才有依恋风格,我们跟父亲其实也有。也就是说,是父母的依恋,共同决定了我们的依恋风格。所以大家要知道,我们有的人身上其实既有焦虑,又有回避,那很有可能母亲是焦虑的,父亲是回避的。

又或者说,如果父母亲都是焦虑,那这个孩子的焦虑就会比一般人都强。所以大家有没有发现,即使是同样是焦虑型,不同人焦虑程度也很不一样。

那么,我们明白了这一点,对情感撕裂有什么用处呢?很简单,你心中始终要有一根弦,告诉自己说,我的依恋风格,可能会有一些问题,是这些导致了我的反应会这么疯狂。然后呢,你还要知道,依恋的变好,不是一两天能够速成的事。所以当你能够平静下来了之后,你一定要走自我成长的路,要不你一辈子焦虑,或者回避,那么以后面对这种冲突,你还是会这么痛苦,撕裂感还是那么强。

2、童年创伤的多寡、是否疗愈影响你如何感知情感冲突。

除了依恋风格之外,还有一个很重要的因素,会让人在情感撕裂中近乎“疯狂”,就是童年创伤。

我不知道大家遇到情感撕裂时,有没有这样的反应?就似乎你那些几近疯狂的行为,还有你整个情绪彻底崩溃,没有理智,这根本就不是你能自发控制的,就好像小便了想尿尿,饿了想吃饭,困了想睡觉一样。大家有注意到这个现象吗?

也就是说,在那种情况下,你其实不由自主地就会疯,就像一个疯狗一样,对吗?

为什么会这样强烈?就是因为相似的场景触发了我们的童年创伤,我们又要经历一次童年中曾经发生过的特别崩溃的感觉,那种感觉实在是记忆犹新,很痛苦!

我们的潜意识就是用来记住这些童年创伤感的,然而潜意识非常的忠诚,只要这种场景又来一次,你就会受到潜意识的控制,瞬间回到童年时那些五感交杂的崩溃里面去,继续体验一把撕裂的感觉。

我举一个我自己的例子。

当我和恋人同居着的时候,如果吵架了,我会很害怕对方直接出门,不告诉我去哪。

包括不吵架了,但是对方直接从家里出去了,也不跟我说去哪,我也会很崩溃。

我们之间曾经好几次因为这个,触发到了我的情绪,那种情绪就是很恐惧,很焦灼,瞬间变得不想去上班。

那为什么,对方出门不说一声,这个行为,对我有那么大的影响呢?

小的时候,我其实是一名留守儿童。那个时候我寄宿在亲戚家,爸妈都在深圳打工。一年只能见几次。这样的时间几乎从小学到高中,反正就没有跟着爸妈一块生活过。

我记得有一次,妈妈回来办事情,顺便看我了。每一次妈妈回来,我都会特别高兴。但是呢,因为妈妈是个焦虑型,不是那么的温和,她回来也不会多跟我表达一些情感,反正就是去做自己的事情,所以那一次她回来,就带了一天,全程也没怎么理我,更别说带我去玩什么的了。

一句话:感觉不到多少爱,和自己的期待差很多。

到了第二天,她就又从老家回深圳了。我还记得那个时候我们有一段路,是要上大巴,然后整个大巴开进去坐船过河的。我在送她坐船,就在码头上哭了半个钟。那种崩溃的感觉,不想她走,又怨恨她不好好满足自己的爱,相处的时候都不愿意为我投入一点,百感交集。

我哭了半个钟,我妈妈也安慰着,我记得她说过:你不要哭,你哭了妈妈下去深圳更不放心了。

长大了之后,当自己很喜欢的伴侣,突然之间离开,就会触发这样的场景,我就会回到这种崩溃的时刻,身体不由自主的就会无比难受。

特别是当伴侣好不容易从外地回来(我是异地恋),本来满心期待地想跟对方甜蜜几天,哪怕后面不能一直这样,但有几天能能够好好的互相表达爱,也好啊!可是,对方并没有好好地满足自己,再加上突然从家里出去的这种分离感,把创伤放大到了极点,这时候你就会近乎崩溃。

 

所以我不知道大家发现了没有,在恋爱里,会有很多很多这样的场景,你童年经历过像我那样的创伤越多,你在感情里面就会越多被撕裂的感觉,这种感觉是很痛苦,并且你不能控制,不知怎么地就会失去了理智,而且做出了各种你想都想不到的疯狂行为,甚至事后会后悔,就是因为这种创伤的伤害非常大,让你很痛苦。

至于这点怎么办,我们后面再来详细说说。

3、过去的情感创伤。

值得注意的是,不是仅仅只有童年的创伤才会导致撕裂感和撕裂行为,成人后的经历也一样会导致。

在这一点上,很多女孩子被PUA伤害,留下阴影,就是最好的说明。女孩子遇到PUA那样的男生,分手了之后,她们就会对感情持很怀疑的态度,特别没有安全感。男生对她好,她会怕是PUA的前兆;一时不回复她,她又会怕是故意吊着她,包括不为她付出,也没有安全感。总之,就是因为过去跟PUA的那段经历,自己的情绪体验太过糟糕,才导致对后面的感情都产生怀疑,这就是一种创伤体验。

如果过去的感情中经历的冲突过多,太过不顺利,那么新的感情的争吵、冲突,撕裂感也会来得更强烈些,除非这个人能有所觉察,看到自己不足和过去创伤的影响,并寻找心理咨询师的帮助,立志摆脱它。

4、低价值感。

还有一个导致情感撕裂的原因,就是低价值感。这点往往在出轨事件里面,反应的特别明显。这是因为低价值感一定会涉及到与另外一个同性竞争者的对比。

当我们被恋人分手,尤其是是因为对方喜欢上别人所以才分手,那么这带给我们的撕裂感,除了上述感觉、特征,我们还会有一个声音,不断地逼自己接受:是因为我不如第三者,所以才被甩。我很差,我很怂,我没人要,我没人爱。

大家注意,这种低价值感,实际上是一种自我怀疑和自我攻击。如果你的社会关系特别弱,比如说你除了跟恋人,就没其他比较高质量的关系了(朋友、亲人、备胎,等)。这是因为,一个人有低价值感其背后的理由就是一种恐惧,恐惧什么呢?没有人爱。

所以,当我们被人甩了之后,如果我们其他的关系也很薄弱,那就更加痛,更加感受不到别人的关心了。

你可以把你的每一段关系都画成一张图谱,这张图就是一张关系网络,网络越复杂,每一段关系的质量越高,就越是能够去对抗这种低价值感,说白了,你就是被人甩了也会很自信、很笃定地告诉别人,是她配不上你,而不是你配不上她。你也会很笃定的讲,第三者肯定不如你。

这其实就是一个观念问题,谁知道是真的不如你,还是比你好呢?我认为一切都没有定论。但是,为了能够让我们尽快从这种撕裂感中走出来,可以投入到新的生活中,那么这种低价值感我们就一定要去管理。否则,你就会出现被出轨的恋情、婚姻经常都会出现的情景,大家看这些行为,你是不是很熟悉?

(1)时刻想着他跟小三是怎么上床的,她们在一起有多甜蜜。

(2)时刻想知道小三是什么条件,比自己好多少。

(3)时刻想质问恋人是不是完全不顾你们的感情了,彻底喜欢上对方。

(4)时刻想质问恋人是不是嫌弃你自己,嫌弃你什么。

(5)时刻想质问恋人跟对方进展到哪一步。

(6)时刻想从恋人那打探多一些小三的消息,或者确定他是不是喜欢上别人了,但是听到多一点点都会很崩溃,非常纠结矛盾。

(7)频繁性地跟咨询师、朋友、身边的人确认,自己是不是真的很多缺点,很不好,甚至直接问自己是不是比不过小三。

……

 

大家看到了吗,当我们处在情感撕裂的阶段,我们的头脑就会不自觉地去整天想这些句子,想多了之后,你觉得你还能自信起来吗?

所以,这种低价值感,通常出现在撕裂期第二天以后,持续的时间比较长,它一般不会在刚撕裂的头两天出现。那两天的感觉主要就是痛,无力。但过后,你就会不断地思考这个价值感的问题了。如果你头脑想的够彻底,它可以直接毁掉你的生活,让你根本就没有力气去工作、生活。

所以我说,我们人类其实真的是生活在头脑里的。也就是很多的情绪,真的都是我们的脑子带给我们的,可是我们不会去相信说我所想的并非就是真相,我们只会相信头脑所想到的事情。所以,很多人忽略了身体的感受,片面相信头脑,就导致整个人非常难受,丧,压抑,但就是这样了,还不停的想找出答案,证实自己的疑虑。

那么,关于如何在情感撕裂中去摆脱这种低价值感,我们还是在下面详细地分析。

四、如何快速地走出情感撕裂?

1、撕裂的痛感会反复发作,它的规律是一种螺旋式下降的过程。

要想处理情感撕裂,首先要认识到它的规律,是怎么样的。

我们要知道,情感撕裂,刚开始的头3天,会很痛,那种痛,更多的是无力,烦躁。你完全沉浸在整个争吵,失去对方的情绪中,啥事干不了。

到了3天以后,我们就开始进入了哀伤期。在这个期间,你要做的是去接受你真的失去对方了。头3天你还在期待怎么能把对方弄回来,而接下来的哀伤期你要面对的是惊人的回忆席卷,以及对方突然不在了的 那种失落感。这个期间可能维持2周-1个月。

再往后,你得情绪会有反复,但你可以清晰地看见你对对方的想念只是反反复复出现,总体来说每一天的思念都在逐步减少。偶尔你可能会喝酒,放纵,来去抚平愤怒(特别是被出轨后)、悲伤,但你的撕裂感是螺旋式下降的。

这个过程会比较漫长,3个月左右。等这个过去以后,你慢慢的就会发现,你的力气回来了,对生活想要前进,往前走,不再会去纠结,她什么时候回来,以及你还想她,等。你会进入一个反思期,真真正正的看到,这里头究竟哪些成分,是她做的不好,而哪些,又是你的问题。还有一点就是你会去反思,如果她回来,你是否还想要,怎样的她回来后才是你满意的,你有没有可能让她做到这一点,以及你自己又有没有可能变得不一样,变得更好。这些问题就是撕裂的这最后一个期间会去想的,也是3个月左右。我把它叫做,“痛定思痛期”。

所以,从撕裂期(头3天)——哀伤期(2周)——情绪反复期(3个月)——痛定思痛期(3个月),整个情感撕裂历时半年,不管是被分手,还是被出轨,你都要这半年来去让自己好起来,走出失恋的创伤。

要记住,不管你是想挽回,还是出轨后想修复婚姻,任何的挽回措施,都要在你处理好了情感撕裂后,才能发挥最大效用。否则,你就会被卷入情绪中,说白了,你自己都痛的要死,根本就没力气去采取措施的。

2、在撕裂期(头3天 ),处理好当下的痛。

整个情感撕裂,可以说头3天,是最痛的,同时也是最容易做出一些冲动的事情的。因此,我把这头3天尤其要注意的、处理情感撕裂的措施,分几个点详细说明:

(1)建议找一个情感陪护师,减少你的孤独感,增加你对抗痛苦的内在力量。

目前的情感咨询,就服务本身(不谈技术与效果好坏),其实有两种。一种就是按小时去约,你有需要了跟咨询师约时间,还要咨询师的时间允许。那还有一种就是一个月或者3个月的情感陪护,在这段时间内,只要你有需要,咨询师就得回复你、跟你电话、陪伴你。一般来说,技术比较牛X的咨询师会选择第一种,因为人家没有精力去做陪护;那么比较小白一些的咨询师会开通过陪护服务。当然了,还有一些陪护是咨询师+陪护师一块组成的阵容,那就更完美了。

在你遭遇到情感撕裂的时候,我建议你花点钱,找一个全程陪护的咨询师,陪着你一起渡过难关,是因为你没有渡过这样一个期间,你不知道会有多痛苦。

尤其是焦虑型依恋,面对被分手,那种痛,简直是刻骨铭心的。有科学家统计过,那种痛真的就跟骨折一模一样。

有一个随时都会回应你的陪护师,能降低你得孤独感,减少你的无力感,当你渡过了最难熬的这一个月,后面就会更有力量去处理了。这是第一个应对头三天的方法。

实在经济困难,那么你也可以包周,让陪护师去陪伴你第一周,至少这一周你的需要有咨询师的陪伴,要不真的会很疼,甚至有人还为此自杀的都有。

(2)一定要时刻关注你的身体感受与身体症状。

我曾经遇到过很大的情感撕裂,我发现内心痛到一定程度,我的肠胃明显比平常差了很多,吃什么都拉肚子;关键是,还没有食欲,肚子很饿但却又吃不下任何东西;只想喝酒,什么都干不了;洗澡都不想洗,甚至于心会很痛,会经常哭,睡眠也不规律,有的来访者甚至完全睡不着,彻夜到天亮。

你一定要去关注这些身体释放出来的信号,这些信号都在提醒你,你现在很痛苦,很难熬,你要尽一切可能争取最大的支持,让你的身体好受些。记住了,是身体好受些。比如说你吃不下饭,那么你至少可以喝点葡萄糖吗?如果你肠胃差拉肚子,可不可以少喝点冰饮料?如果你睡不着,哪怕你买点助睡眠辅助品,也好,对吗?

你要记住,你身体出现的这些症状,一定就是你痛感的强烈反应。这时候如果你无视他们,去干你所谓的“正经事”或者去跟前任纠缠不清的话,你得身体可能会受到不可逆转的伤害,也包括你自己可能情绪崩溃会做出一些不可思议的事情,比如我刚说的有人为此自杀进医院的。

记住,感觉先从身体出来,再才是头脑第一时间关心你的身体,现在它怎么了?它的感受,就是情感撕裂疼痛感的标志。

(3)不管怎么样,一定要主动减少跟对方的联系。

主动减少跟对方的联系,这条说起来似乎容易,但真正操作的时候,会很难,尤其是在撕裂期第一个星期。

你会不断地盯着手机,特别期待对方给你消息,更加想给对方发消息求安慰求哄求复合。总之,消息、联系都不是根本目的,根本目的是你希望证实,你们之间的感情并没有断裂,你们还在一起。

很多人刚分手都是如此,特别是被分手的那个人,她们所发给对方的消息,不是为了沟通,只是因为想确认这段感情没有真正的断裂,所以才不断的发消息,去跪求,威胁,利诱,等等……

我能够理解,你那份想跟对方产生连接的心。曾经那么相爱,形影不离,身体都黏合在一起的两个人,要分开,可想而知那种痛。

但是,你记住,你能多快停止联系她,你的情感撕裂期就走出的多快。

反过来也可以这样讲,在情感撕裂期,你们越联系,这个期间就会被拉的越长。

因为这个时候你们两得需求必定是不对等的,一个人一定想先分开,或者早点分开,另一个一定不想分,想她立马回来。这么南辕北辙的冲突下,你认为你们的沟通能沟的通吗?

所以,记住我的话,尽你的能力,能少一句就一句,主动减少跟对方的联系。

当然,也有的来访者会觉得,如果彻底不联系了,那么你们的关系是否会直接一冷到底,然后她就去找新欢了?其实是存在这样的风险的。但是这里面有一个原则,就是如果你是为自己,那么减少联系,就是减少对她的情感投入,那么你就能更快地走出这个撕裂期,没那么痛苦。反过来,假如你是为了你们的关系,想挽回,那么这时候必要的联系,还是要有的,但代价就是,你可能要更长的时间,才能走出这个伤痛期。

这就好像,你喜欢一个姑娘,你天天投入钱,每天都看她在做什么,每天研究她的爱好,每天花时间跟她聊天,你很自然地对她的好感就会越来越增加,但同时你也越来越想得到她。

对吗?是想得到她这种欲望在作祟,才让你走不出来的。

所以,减少联系,不主动联系,断联,不管是哪一个,其实都是为了让你先降低自己的欲望。当下不是一个很好的时机去进攻,我们只能防守,所以先后撤,养精蓄锐,来日再战,不就是这个道理吗?所以,这个过程中,我们跟对方发消息越少,越能控制住欲望,撕裂感就会疼的越弱。

(4)怎样减少甚至停止跟对方的联系?

有一个心法,可以帮你停止跟她联系的,就是你不再期待着让他来去帮你安抚痛苦。

因为我们在撕裂期,本能的想到帮我们脱离痛苦的人,还是他。毕竟他又是撕裂的起因,还是你的恋人,恋人之间一大功能,不就是相互依赖吗?所以,这种对对方依恋的需求,会很强烈地唤起你想让她来帮你减免痛苦的期待。

有了期待,当现实跌入谷底,情绪就会崩溃。

所以,当你在内心里彻底的知道你不能靠自己来去安抚你,对方已经不爱你了,你只能而且也应该靠自己,并且你内心里面完全失去了对她重新爱上你的期待的时候,因为你知道那一刻她真的不那么在乎你了,这时候你会很痛,然后痛过了,你就会发现,我不想找对方了。

因为我想靠自己,而且也应该靠自己,渡过难关。你会对对方还有没有想你,会不会找新欢,持无所谓的态度,因为你知道,你只能靠自己来爱回自己,渡过这一个被人抛弃的卡点,这些才是不会失去的。

所以,喜欢你的钱,喜欢你的工作,喜欢你的客户,喜欢你的朋友,喜欢你的家人。但是,放下过去那些要依靠他的期待,强制自己依靠自己,也可以依靠你身边的人,咨询师,但就是能依靠他,就是不能指望着他来安慰你。你把让他安慰你死心了,你慢慢就会真的不联系他了,因为你会发现,联系他一点意义都没有。

(5)处理好你的性欲。

很多人会奇怪,为什么我会提性欲这一点呢?

当我们处在情感撕裂中,有一个场面势必会经常想起的:那就是跟对方上床的时候。你们的性生活越是和谐、美满,你就想的越多。因为那是你们之间最最亲密的行为!亲密就代表什么?!爱!甜蜜!这时候分离的创伤,不促使你想起这些宝贵、美好的时刻,你还想想起什么?

所以,我想说,情感撕裂一个重要表现,就是特别想跟恋人在上一次床!的的确确就是这样的!对于男生,女朋友失去了,他一定会想要是她还在这,好好地跟她缠绵一翻,最后一次也好,然后性欲就会被放大,无比强烈;对于女生,男朋友失去了,她也特别希望马上就重温到男友温柔对她的场景,来确认男友还是爱她的,降低她的失去感。

所以你发现了吗,这是情感撕裂你那么想联系对方,以及那么痛苦的重要原因:欲望得不到他的满足啊!请注意,一定是“他的”满足,而不仅仅是欲望得不到满足!

那怎么办呢?很简单啊,寻找替代品,要么自己来,这些不用我说了吧。总之,你就要记住,你如果能先想办法把性需求先满足了,不靠她,在情感撕裂期,你就会相对没那么痛苦,懂了伐?

(6)停止你对恋人的付出,改为投入自己。只有自身的吸引力提高,才是留住一段感情最终的手段。

这里的付出,包括了物质付出,也包括情感付出。比如天天看她朋友圈(所以走进撕裂期之后,我们最好第一时间关闭对方的朋友圈动态,以免受到刺激),比如天天跟对方聊天,这些也都是你投入的时间、情感。

在这一点上,我真的很想强调一句,不管你过去对她多好,你付出了多少,你多宠她,但是,到了情感撕裂这个节骨眼上,请你马上停止付出!

这是为什么呢?因为不管你是想挽回,还是想走出情感撕裂,你把钱、时间精力、情感,投入到自己身上,才是最重要的!

只有说,你的吸引力一直保鲜,甚至上升,你们的感情才能最终守得住。而单纯的靠对对方好,靠投入资源,靠钱情交易,换来的对方的爱,一定都持续不了。

很简单啊,你的资源是有限的,你不可能永远这样靠付出来索取爱;哪怕你可以一直投入,那对方的欲望也是不停增长的,她的满足感也随着你付出的不断加大,而不停的降低。

那怎么办?靠什么来维持一段感情,让她一直爱着你?只有靠吸引力。

只有你浑身上下充满着闪光点,不管有她没她,你都拥有充足的各种能力的时候,她才会愿意跟你一辈子。就是这么简单。

所以,如果你觉得这段情感撕裂让你情绪很崩溃,你发现你过去原来有那么多创伤没处理好,那么找心理咨询师去做长程的精分治疗,彻底治愈自己的创伤,以后再感情中,不会在有这么强烈的痛感,状态更好,对对方更包容,更不容易发脾气,请问,这个钱,这个咨询费,是否是对你自己的投入?

我觉得是,而且很重要!

可是你们看看,有几个人会真的这么干的?

很多人的做法是,分手了,我给你多一点钱,对你多一点好,给你做这做那,反正你的目标都是指向对方!所以你只是用付出来换爱。

可是,爱并不是一种交换啊,它就是一种感觉嘛,不是吗?你喜欢一个人的时候,会关心她有没有给你钱吗?你只会觉得她人好,哪哪都好,这就是一种感觉。

既然爱是一种感觉,也既然你想让对方来爱你,那你不能用物去交换,而是应该让她重新喜欢上你这个人!而你这个人拥有的最好的东西,维持爱的,就是你的吸引力。

另外还有一点,我们对恋人付出很多,对她很好,这其实往往等同于引诱对方犯罪,这真的是你的错,为什么这么说呢?

举我自己的例子说一说。

我曾经也是一个对女朋友很好的人,这种好是真的爱她,真的希望她好。可是后来经历了很多事情,我慢慢发现,我们对待感情都有一个很致命的问题,特别是我们这些喜欢付出的焦虑型:所有人在恋爱中,都不愿意承认伴侣人性中恶的一面!

什么意思呢?举个例子,我身边有个男性朋友,他很有钱。他在上海有一个房子。他爱上了一个女生,人家也做了他女朋友,但是对他不够好。

那他呢,执意的、控制不住自己的就要把这套房子直接送给这个女生,并且咨询师说他不要这么干,他还不听。那为什么他会如此的想要干这种跪舔的行为呢?按理说,一个这么有钱的男人,脑子一定不会笨,对吗?你要是让街边随便一个人,或者朋友,甚至是亲戚,你让他把房子过户给他们,你看看他鸟不鸟你?那为什么到了姑娘这,都还不是老婆,他要这么干?

其实很简单,就是因为他的脑子里,是不愿意相信,这个姑娘有人性恶的一面。

也许在当下,这个姑娘确实很好,男的也很喜欢她,满脑子都是她的优点。也有可能在当下,你把房子过户给她,她并不会想要离开你,确实充满了感激。可是,问题就在于未来。这里面有两点,可以表现女孩有可能存在人性的阴暗面:

第一,当你一次性把奖励提高到了最高值,会把一个人的贪婪升高到一个前所未有的阈值,以后你再想去讨好她,势必要付出更大的东西,才可以达到同等的效果,要不对方就会失望。

这点大家能够理解吧?你一下子送了人家一套房,请问你们就算结婚了,你还想怎么来讨好她?你没有了讨好她的绝招,她可不可以不给你上床,不好好对你,忽冷忽热?你不要说是姑娘的人品问题,一切都是你吊起来的。

相比之下,假如说你不把房子给姑娘,但是呢,你在日后的日子里,持续不断、频率不等地去给她一些小件物品,哪怕是钱,是不是更能让她感觉到这种被人宠的持续性?

没哪个女朋友希望收礼物收到房子的吧?但你送一个LV包,她可能就高兴得不行呀!

你能说这不是人性中恶的部分?

第二,如果你一次性用了浑身解数,把身家都给了,当她以后真的遇到诱惑,你根本没有资本去与之抗衡。

未来是怎样的,其实没有人能够确定。但如果你们的关系比较对等,那么两个人互相投入时间精力,这就好像是你们互相维持的一个家,这个家就有足够的护城墙,不那么容易垮掉。

可是,你一下子把以后的付出都给完了,姑娘以后要是遇到一些心上人什么的,她一定会想一个问题:你还能为她做什么?她一定会把你跟另一个男的比,比来比去发现,你已经毫无“利用价值”了,因为你已经没有东西可以给她了,对吗?

所以,在撕裂期,第一,停止你的一切付出,你把付出花在自己的身上,投资你自己,调整好你的状态,比什么都管用;第二,在一段恋爱里面,拼命的狂付出,才是导致对方最终不爱你,甚至想出轨的始作俑者,因为你在引诱对方犯罪呀!

3、在哀伤期(2周),接受失去感,允许回忆席卷。

走过头三天,那个最强烈最痛的撕裂期,你就会没那么痛了,可是接下来,就好像急性病转成了慢性病,死亡解除了,但漫长的折磨期也到来了……

在接下来的2周,你会进入一个哀伤期,然后你会做的最多的一件事情,就是失落。

失落是种什么样的感觉?曾经陪伴了你十年的狗死了,你会空落落的。曾经你们一起甜蜜接吻的房间剩下你一个人了,你会不敢相信怎么突然就失去他了,再也不会回来了。曾经有他的照顾,无微不至,现在要你自己喂饱自己,自己做饭,自己吃饭,自己做家务,自己看电视,到哪哪都没了一个习惯的声音……

你会一遍又一遍地确认这种失去感,是真的吗,为什么会这么难受,我们原来真的分手了吗?!

我记得我曾经就被一个很爱的姑娘甩了,在接下来的两周我都不断地怀疑一个事实:我们分手了,可还有可能回来。只是一个冲突。

可是直到有一天,我看到她出去玩,心情不爽,我的朋友跟我说了一句:这不是已经分手了嘛!?

我当时听到这句话,整个人都愣住了,哦,原来这个事实,分手这件事,我根本还没相信过,还没接受过。

当她这么一说的时候,我清醒了,我们真的就是分开的状态,她是单身,怎么玩,我都没办法。

后来我去求了她好多遍呢,想让她不要分手,反正,大家也知道,这么做是不会有好结果的嘛。

可是我觉得求她不可耻,真正重要的是我为什么会去求她?

求她复合对我意味着什么?

四个字,接受分手

所以我说,在这个哀伤期,2周,你要学会去做到的,就是慢慢从心底接受两个人确实分开了的事实。如果你一直接受不了这个事实,你就很难走得出哀伤期。

除此之外,在哀伤期,还有一件事很可恶,就是回忆。

过了最痛的3天,接下来的2个星期,你的脑子里面就会闪过各种各样的回忆。有甜蜜的,有温暖的,有激情的,有痛的,有焦虑的,有平淡的,有指向未来的,有很深的感情的……

这些回忆的画面感是那么的强,你会想起带着这个女生去深海旅游,坐着快艇下雨了,拿着头盔毫不犹豫的先给她带上;会想起一起去玩,她很简单很笨的发呆,笑着,你就在背后屁颠屁颠的给她拿吃的;会想起她在你的家里,给你煮饭,让你陪她看电视;你会想起你们吵架,你很凶,她大哭,两个人明明相爱,却要因为自己的创伤没处理好,折磨对方;你也会想起最近一段时间,不知道怎么地,她就是没那么爱你了,你们感觉怪怪的,曾经那么甜蜜,现在却很疏远,哪怕两个人身体在一起,心,却拉远了许多……

……

 

所有的这些画面,会以不规则的、不定期的方式,席卷你的脑子,让你接下来都沉浸在想念她之中,所以那个时刻,你不仅仅特别想挽回她,与此同时就是我刚说的,你根本就不想接受分手……

回忆的画面很好,很幸福的时候,你简直没办法相信,它没有第二次了!?

回忆的画面是吵架,很糟糕,你也没办法相信,我怎么就这样搞砸了?!

我想说,不管你回忆了多,还是回忆了少,都没关系,最重要的是一点:允许你自己回忆。人在失去的时候,就是需要重新来处理过去的记忆,然后才好一点点的忘掉他们,或者不忘掉,但变得更从容了。

保持一丁点清醒,提醒自己,虽然我一直在想她,但你们之间的确有问题。

想回到过去,得要看你们的问题有没有被解决?

如果没有,那么你的回到过去,是假的,就算她真的回来,矛盾还依然会爆发。

所以,情感撕裂其实就是在提醒我们,哪怕再想,再痛,两个人都要经过改变,重建生活,才能扭转之前的情感模式,用一个新的自己,去跟新的她,重新来一段恋爱。

现在,你已经知道了这一点,那么,我希望你又被回忆席卷的时候,想她,就好好的想,没有关系。

即使分手了,哪怕是你被她甩,被她劈腿,你本不应该想她,但你还是想,那么,你就好好地想她!

这不是什么罪恶的事。

就好像我有一个朋友,前男友把她甩了,甩之前喝醉酒还打电话来贬低她,说她长得又不漂亮,凭什么跟我任性?

后来,我这个朋友跑到男友楼下待了三天三夜,也没回家,也没吃,就一直哭,哭到眼泪都挤不出来了,就心彻底凉了,然后就回去了,累了。

后来,减肥、变美,有一天酒吧遇到了前男友,他又想复合了,但这次她没再选择渣男。

所以,一句话总结:想她,好好地想!有回忆,好好地接受!等到一个时间,这些就会慢慢地淡去,不会再影响你,你就慢慢从哀伤期走出来了。

4、在情绪反复期(3个月),处理好低价值感、自我怀疑,同时开始带着疼痛去做一些力所能及的事。

当回忆席卷的差不多,也接受了分手的事实了,这时候我们会发现,前面我们完全不想做事情,但现在我们可以带着痛去做一些力所能及的事了。虽然你还会痛,并且情绪会有反复,想念也还在,偶尔还是会想联系对方,但是你发现,在这个情绪反复期,你撕裂的频率在下降了。原先是两个星期都在哀伤,现在是一阵一阵的,突然哪一天晚上,又不行了,丧了,找咨询师;或者突然一个工作的下午,又想她了,想挽回了;或者某一天又后悔了;或者哪一天又特别想得到对方,但是看到对方的冷又气愤……

这个情绪反复期,一般要过三个月,撕裂感不停的回来扰乱你的心智,频率不定,这是正常的。

与此同时,在这个阶段,有一件事你一定会经常做的,就是自我怀疑。也就是你会因为被分手,而感觉到自己是低价值的,这时候如果对方还是喜欢上别人,或者出轨了,你就更加自我贬低,觉得她的新男友比你棒,很受打击,也很气愤。

这种低价值感、嫉妒欲,到底要怎么来处理呢?

很简单,尽你最大的可能重塑自信!

你就记住,你没有你想的那么差,然后不断地去找证据。

比如曾经我收到一个被出轨的女来访者,她长得非常漂亮,但是呢因为老公跟别人上床,想结束关系。

她跟老公结婚,就是老公配不上她。进入婚姻,又是贤妻良母,什么事都干得好好的,甚至家里人也全家都喜欢她,35岁了办公室还有一堆人天天跟她表白,还是知道她已婚的。可就是这么好一个姑娘,老公居然出轨了,跟别的女人上床,她就很崩溃。

她反复的跟我们“情感大师集训营”的老师确认,自己到底哪里不好,自己到底是不是这么差,只是因为她脑子里面认为的自我价值感,远远低于实际的自我价值感。

那,我们的老师后来是怎么让她反过来相信,实际上是她甩她老公几条街的呢?

很简单,就是让她去社交,在各种别的关系里面,她的价值自然会得到体现。

比如说,我们让她去找3个亲戚朋友,评价她自己,然后发现了一堆优点,她有点喜出望外的跟老师说:“老师,我真的有这么好吗,我怎么没发现?”

所以大家看,这种低自我价值感,其实是严重扭曲我们的自信的。

然后呢,我们让她在办公室,好好工作,然后随着工作慢慢稳定,从出轨的情绪慢慢走出来,领导也好哦,,同事也好,就会经常去跟她聊,夸她,因为她本来就有这样一个特质,招人喜欢,自然慢慢地更有自信了。

除此之外,还让她报了画画班,是她十几年做家庭主妇放弃了的,真正喜欢的事情。当一个人做着自己喜欢的事,那种成就感,不就来了吗?低价值感,就从这些成就感里面一点点移去。

而且,还会让她去参加一些社交,然后就会吸引来很多男孩子啊,这些爱慕的目光,慢慢就会让她相信,自己真的很好。

当这种,我真的很有价值,的信念坚定了以后,在感情里,她就能够很笃定了。比起之前,她一直认为是自己做的不好,老公才这么对我,现在剧情反过来变成:是老公太混蛋太不懂珍惜,才会变成这样。这时候,说话就有底气了,框架就出来了。

 

这是她来到我这咨询后,一个最明显的变化,也是我想跟大家分享的,自我价值感重建的重要性。

可以这么说,在情绪反复期,你能够多快地建设好你的这种自我价值感高的体验,你的伤痛就走出来多快。

同样,当你带着疼痛去做一些力所能及的事情,这也是你的自我价值感逐步恢复,慢慢走出情绪反复期的过程。

5、在痛定思痛期(3个月),认真审视这段感情,找一个咨询师,处理引发撕裂的童年创伤,面对那些从来没想着去面对的问题。

在痛定思痛期(通常3个月),你的情绪已经基本消失,然后你会愿意去看到,过去这段感情里面,好的,不好的,那些真相,然后你会愿意去做一个成长,让这些不再发生,这就是最后一个阶段。

当然,这个阶段有很多人不注意的,她们常常觉得情绪好了,就可以进入下一段恋爱了,可是你缺少了一个反思的过程,你进入下一段,仍然可能重蹈覆辙。

所以,在痛定思痛期,我们要做很多事情。

首先,在你冷静下来之后,找一个咨询师去处理你的创伤,和心理层面的问题,让你重建成一个健康的情绪系统。在过去,你为了情感救急,以及走出撕裂感,可能不太在意心理的因素。那么到了现在,你要知道了,心理成因,往往是根本,是你的祖师爷,也是问题的根源。你如果一直不注意,那么下次恋爱,在哪摔的跤,就还有可能在哪再跌倒一次。

其次,你需要去学习一些必备的情感知识了。男女思维差异呀,恋爱的四个阶段,恋爱冲突的处理,高情商的恋爱沟通技巧,影响及改变恋人的方法,等等。通过对这些知识的学习,有意识地去反思,过去的恋爱,你到底哪出现了问题,那么,你做的好的地方又在哪里,属于对方的问题,不应该由你去自责的部分,又在什么地方。通过学习,成长出来一套独属于你的、有关恋爱的框架,这套框架就是你以后处理新的恋爱问题的逻辑体系。

最后,你要通过这场恋爱,能够得出一些更坚定的,自己想要的东西,也就是那句鸡汤:你到底想要过一个什么样的生活?

举个例子,有的男人跟老婆离婚了,发现自己的性一直没有被满足,很想要性。那么这时候可能,更适合他的方式,真的就是到处去约。要么他也需要选择一个对性同样有需求的伴侣,这个概率并不是很大,因为这里边除了享受性,还要投入,还会有相处问题,一旦短暂的激情演变成了长期关系,那出问题的概率就大大提高了。想清楚了你想要的生活,那么你才能得到这些生活,而亲密关系,只是生活的一个部分,对吗?

与此同时,我还特别的 建议大家,一定要在痛定思痛期,多出去社交,多建立健康良好积极向上的社会关系。因为我一直坚信,其实人生无非就是一段又一段的关系问题。甚至你跟钱之间、跟财富之间,也是关系问题,不是吗?你跟你自己自律的关系,跟同事跟上司的关系,跟客户的关系跟师傅的关系……这些是不是都会影响你的财富?既然关系就是生命的核心,那么,如果你的、有质量、可支持你的、良性的关系网络越宽广,你的人生是不是就越有质量、越有无限可能?所以,我们此生最应该做到的,就是把这张关系网络不断地放大,并且,把那些连接弱的、破坏你的能量场、质量差的关系,给一段一段的斩断,留下那些高质量的关系,形成一个强大的关系网络,不停的跟你相互滋养、支持、陪伴着你成长,那样的人生,你就真的是人生赢家。

五、如果想挽回你的恋情,在撕裂中与撕裂复苏后,如何采取措施?

1、增加你的社会关系,降低对她的需求感。

如果你已经从情感撕裂走出来了,相信现在的你,情绪一定健康了许多,全身轻盈,轻装上阵。但是,因为你想要挽回,你还是会去揣测有没有希望,还是会对她需求感暴露的,因为你并不确定是否能挽回成功。

所以,在挽回的路上,我认为,最重要的不是什么套路,而是管理好你的需求感,这是最重要的。

就例如说,下面两段对话,如果你是被挽回的一方,你会怎么感觉?

对话一:

挽回方:最近还好吗?

被挽回方:还好,有事么~

挽回方(听到对方态度冷淡,憋不住):……没事

对话二:

挽回方:最近还好吗?

被挽回方:还好,有事么~

挽回方(不暴露需求感,说自己想说的):想起你的好了,想看看现在的你好不好

 

大家看,对话二明显比对话一从容,没那么扭扭捏捏,而且你只是释放了一个好感,告诉对方说,哎,我确实是想念你了,想关心下你,毕竟你们曾经那么亲密过,这有什么奇怪吗,对吗?

所以,当我们从撕裂感走出来,想挽回,第一件要做的事,就是管理好这种需求感。一定要在沟通的时候,让对方感觉到你的从容,想说什么,大胆的说,哪怕被拒绝,那不就是挽回不了嘛,你现在不也就是分了的状态吗,再差还能差到哪去?

可是有的人就会害怕的要死,这句话怎么说,对方态度怎么样,有没有新欢,很紧张,话都说不出来,那这样,其实就是一种低价值的行为,你对对方的吸引,就立马会下降了。

那,怎么来管理这种需求感?还是刚才所说的,你一定要出去社交!多建设几段健康有益的朋友关系,暧昧关系,最好是异性的,这样子无论你多想挽回她,至少她不回你的时候,你会可以转移一下你的感情。我跟大家讲,这一点真的很重要的。因为大家想想,其实爱情的本质到底是什么?很简单,就是移情!也就是我们把对父母亲的感情,转移到某个人身上了。那好了,现在,我不想那么的爱一个人,因为我痛苦,得不到她,她也不舒服。那是不是,我把这里面的喜欢,转移一点出去给别人,分一点出去,就可以减少我对被挽回对象的需求感了?

这是我自己亲身试验过得,真的很有用。当我很崩溃,也包括我很爱一个姑娘,挽回她又比较难,这时候如果有另一个女生,愿意跟我好好聊天,关心我,真的会让我舒服不少,这里面不涉及到备胎什么的问题啊,她就是想去了解你,想跟你好好聊天,会心疼你,这就是一段关系,不涉及做不做男女朋友,谁喜欢谁,对吗?

所以,如果我们可以科学对待地看待关系本身,不要把它想成非黑即白,就是两个灵魂互相的陪伴、支持,那么这些关系都会为你所用,最终带领你一步步走向成长,成为你滋养你的土壤,这也是挽回的时候,能够助力你去降低对对方的需求感,降低对对方的在乎,让你更从容自在地挽回的一个最好方法。

2、感知你的情绪系统,用最轻松的状态联系她,想说啥都可以。

在我的一篇讲挽回如何破冰的文章里,我提到过,如果你们已经很久没联系,第一次联系的时候要怎么办,挑什么时机?

我认为,那个合适的时机就是,在你状态最轻松,情绪最平静的时候。

很多人都会纠结说,哎我们已经断联很久了,现在准备复联,好了,这下说什么?

其实在我看来,内容真的不是最重要,也不是固定的。不同的人肯定有不同的说话方式、语气、内容。但是呢,经过情感撕裂期的调整,你的情绪系统肯定会健康不少,当你觉得说你的状态很轻松,联系他一点也不害怕的时候,你就可以按你想说的去说,就行。也就是我说的,用最轻松的状态去联系她。

因为联系的时候,对方最先感受到的并不是你说了什么,而是你的状态怎样,态度怎么样,这点才会决定着她是否会回复你。

3、给自己一个充足的理由,可以说服自己,你们复合,会很幸福。如果你自己都不相信,别糊弄人家了。

你要问自己一个问题,为什么对方愿意跟我复合?除非说,现在的你们,复合后,确实幸福很多,因为当初那些相处不下去的矛盾冲突解决了,否则,其他理由都不足以让对方答应。对方缺少动机,怎么跟你复合呢?

所以,问问你自己,你们复合了,真的会幸福吗?至少你自己是否能感知到幸福,如果你都很犹豫,没有把握,那这个复合有什么意义?不是奔着这个目的的话,你自己都信不过,你想糊弄对方,可能吗?

4、感知你的自我价值,以及身上的资源,随时调用,实施你的挽回大计。

前面我们讲了很多关于自我价值感的重建。到了现在这个阶段,你就不要再畏畏缩缩了,充分的感知你的自我价值感,然后调取你身上所有的资源,去服务于你的挽回大计,让对方看到你的闪光点,越多越好,只有足够的吸引才能创造再次约会的机会。

5、巧妙利用朋友圈:把一个活生生的你,亮剑!

亮剑你的自我价值,一个很好的阵地就是朋友圈。我通过发我自己的生活,是不是就可以很好地把闪光点给展示出来?这就是一个亮剑的过程。

有的人会觉得这不是很作?看每个人的方式,如果你不想用,仅仅聊天,也可以植入很多你的高价值、二次吸引。但是有图有文有真相的朋友圈更带吸引力,也许效果就更快洛。

这里要注意哦,不要一讲朋友圈就想起PUA那一套,不是的。朋友圈本身只是一个微信工具嘛,你可以随意展示你自己的,小到你的文字功底,大到你的思想,你这个人,就好像打造你的个人IP那样,去重新吸引她回来,而不是就只用豪车洋房的照片。请不要狭隘地理解了。

6、重建你的生活,是一切感情复合并且更加幸福的真正开始!

虽然你在挽回着对方,但是在走过情感撕裂以来,你对生活的重建,千万千万要坚持。你一定的明白,在任何感情中,保有自己的生活,和独立,才是真正有魅力的人。不仅仅不能放弃,而且还要加强,多去关注一下你自己的生活,多分配时间、精力、金钱在这上面。就如同我说的,对你自己的投资永远是最值得的!

总而言之,从各方面重建你自己的生活,能让你的自我价值感不停地提升,是一切感情复合并且更加幸福真正的开始!

六、情感撕裂后,我们应该挽回这段感情吗?

接下来,到了最后一个问题了:我好不容易渡过了情感撕裂期,那我应该去挽回对方吗?

我知道很多人对这个问题是很不屑,也是很不喜欢的。在实际咨询的过程中,大家都不大喜欢去探讨这个问题,因为我就是要挽回,你这么说,不是劝我放弃?

可是,我还是想说,这个问题才是最重要的。如果我们看不清这个问题,那么我们是挽回,还是脱单,心里都没有一个原因,没有底。人没有底线,他怎么能活的精彩呢?

说到底,亲密关系都是为我们自己的人生服务的,不是吗?追求爱情,绝对不仅仅是追求爱情的甜蜜(当然了,如果你把这个作为你的目标,那也可以,但会损耗很多资源),而应该是你先定好了,你想要一个怎么样的人生,你想过一个怎样的生活,而对方作为你的恋人,能够满足你的这些需求吗?她回来了,是来给你搞破坏,还是帮助你蒸蒸日上,相互扶持?你对她喜欢吗?你们之间相处能愉快吗?遇见了她,你觉得你的人生会开始往上走,还是走下坡路?

……

这些都是你要去思考的。关于我们是否应该挽回这段感情,我想从以下几个角度去分析。

1、遇见对的人,并不会仅仅消耗你的资源。

如果你遇见的是一个对的人,又或者是你想挽回的人真的适合你,那你要知道,她不会只消耗你的资源。

也就是说,一定不会让你很辛苦的、单方面去维护这段感情,她一定也会惦记着去付出。

我见过太多的情侣,这种付出和收获不平衡的情况非常多,通常都是有一个人是付出很多的一方,另一方很麻木。甚至有的人付出都超过自己的边界,一年十几万工资,给女生几万块,或者买很多奢侈品等,然后呢,女生还对他爱答不理,上个床都不肯。

这些行为的背后,统统都是我所说的这个:你的那个她,是不是只让你去消耗资源,她很少投入?如果是,抱歉了,你遇见的人,不是对的人。

2、双方都有挽回意愿,比单方面的追求式复合,更容易幸福。

有一些情侣,分手了之后,很自然地又复合了,并不需要我们单方面的去做很多东西,比如有的人挽回拼命地晒朋友圈,主动联系,主动追,就是这个挽回的过程是很轻松的。

比如说我有个女同学,跟她老公十年,然后离婚了。后来呢,这两人又各自结了一次婚,后面又离了,最后他们还是走到了一块。

大家看, 这个过程里面,没有很明显的你追我逃,挽回方-被挽回方的情况存在。那这样的复合是不是就很自然?而且双方都愿意,说明什么呢?就说明你们两都还是喜欢对方,相互喜欢,你们就会愿意为对方去改变。

但现实中有很多的挽回,都是一个人努力的结果,因为他的努力、改变,让对方看到了一种新的希望,想试试跟你重新在一起。但是我想说,这种挽回可能会伴随一个风险:就是你是变了,可是她的问题可没有改。所以你后面还有可能会因为忍受不了她的坏毛病而分手。说白了嘛,现在的你,她配不上你了,你还选择她,你再一次地委屈了自己的价值和需求,这种挽回也是低效的。

3、挽回对你有什么意义?

问一问自己,挽回对你来说有什么意义?

有各式各样的理由,五花八门。

曾经我还遇到一个来访者,那个女的对他真的很差,他从女的身上得不到任何东西,一句好的语气都没。可是他却停止不了地对女生好,付出很多。更重要的是,他周围美女如云,可他就是要追求这个女的。

当我问,这个女的对你来说意味着什么?他说可能是他前面的那段感情,前女友很爱他对他很好,可到了最后呢,他们还是错过了,是因为他的作。所以呢,他觉得很遗憾,默默起誓:以后我下一段感情,一定要全心全意对对方好,去保护这段感情!

结果呢,他就真的遇到了下一段,对她很好,可惜这个女生不是那种会珍惜的,又遇错人了!

但是,其实,这个男生遇错人,肯定也有原因的;遇错了人还要坚持,不愿意放弃,更加有原因,我觉得这些都是值得我们跟咨询师来探讨、分析的。

除此之外,也有人比如,喜欢前女友的外表,确实很漂亮,因为性,选择挽回对方。那么这时候你就要想了,是不是你真的一辈子都被她外表迷惑,有没有可能我找到别人,我也喜欢新欢的外表,然后她内在也很好,更加匹配?

有的人之所以对一个异性这么着迷,通常都是因为那个异性很像自己的异性父母。然后呢,我们的潜意识就会对这种异性特别来电,特别有感觉,因为那是童年曾经熟悉过的第一个异性。

但是,我想说,这些都是可以去改变的。我们对异性的样子、画像,这些脑子的印记,随着你越来越清晰化、目标感越来越坚定,他们可以去改的,慢慢成长,你可能对她就没那么有感觉了,你也会有很多新的选择。还没准哪个更适合你呢。

也有人是为了报复对方才挽回的。

……

在这里这么多目的,我都不做评价,我觉得都是可以理解的。

那么,挽回对你来说,有什么意义?你得问自己一句了。

4、你想选择什么样的生活?你觉得跟她在一起会越来越远,还是越来越近?

最后一个,决定挽回的原因,也是最最重要的地方,就是你想过一个什么样的生活。

你一定要先想明白这一点,你是希望娶一个老婆回家,贤妻良母生孩子,那好了,你不能找一个夜店的女生回去吧?你觉得安全么?你不能找一个不会做家务、事业心特别强的回去吧?你觉得会在家帮你带孩子么?

你还要想明白,你选择了这样的生活,你的那个她,是来帮你成就这些,还是来损耗你的资源,让你越来越远离这些?

遇见对的人,一个很重要的标志就是,你们的生活会往上走,会越来越好。

而不是你会越来越累,越来越疲惫,越来越不幸福。

敬爱的读者,我理解被撕裂的那种痛,因为我经历过,所以虽然我没有在你面前陪着你,但希望我今天的这篇文章,能让你哪怕看到一点点希望,多一点力量脱离痛苦,也好。如果想要预约咨询,也可以私信我。我一起陪伴你走过情感撕裂,一点,一点的成长。

感谢你,我是晨曦大叔,国家二级心理咨询师,情感导师。

关于作者: 性格色彩

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