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被孤立的人后来都怎么了

关于被孤立这件事非常多的人都经历过,大多是在小时候,在学校或者是被同龄的小朋友们孤立的,你被人孤立过吗?小时候被孤立的事情对你现在还有影响吗?其实被孤立这件事真的对一个人的影响非常的大,甚至有些人在以后的人生中都会有阴影,你想知道被孤立的人后来都怎么了吗?

你为什么被孤立了

**小时候长的胖,从幼儿园开始到初中就一直被同学嫌弃。

**我成绩不好,在班里倒数。

**我是一名国际高中生,有段时间,同学们抄我作业,之后被老师发现,老师怪我,同学也怪我。

**和同桌女生闹矛盾,被所有女生孤立。

**在村子里,和其他小朋友一起玩的时候,因为我是南边村子里的,平时与他们不熟,因为我胖,而他们瘦。

**我是一个带有女性气质的男孩子。由于成长环境中男性的缺失,小时候只喜欢和女生玩,爱好也和女生很像。

**小时候,我不怎么说话,也不主动和别人玩,一直闷着。

**我在幼儿园从一开始便是莫名被排挤和欺负的对象,理由五花八门,包括:年龄比较小、头发比较短、普通话说得比较标准,和他们不一样、家里没有摩托车、‘我就是不喜欢Ta,就是要打Ta’,等等。

**有时候孤立别人是不需要原因的,你什么都没做错,但他们就是希望通过孤立某个人,而团结自己,获得更强的归属感。

你遭到了怎样的对待?

**被整个学校孤立了半年,没人愿意向我示好。会有男生打开窗户对我大喊同性恋;组队的时候没人要我,要猜拳决定我的去向;

攀岩课故意不拉绳子让我从最上面直接摔下来;学校集会的时候我坐的那一排永远空空荡荡,没人跟我说话。

**被别人推进厕所,推下楼梯也有过。

**初来这家单位的时候,我都不知道我做了什么,就感觉得到很明显的不带你玩的意思。

不告诉你发生了什么,你的表达和你说的话都显得格格不入,很莫名其妙地就被人泼冷水。

**男生们看见我像见了鬼,如果走在路上迎面碰到,他们要么立刻转身飞奔回去,要么做出很厌恶的表情;如果课上谁和我一起被老师点名,这个男生一定会受到全班男生的嘲笑;

甚至有人直接在我座位旁扔垃圾,偷偷换坏的椅子给我,运动会在我的号码牌上打叉叉……

**她们不带我玩,对我恶语相向,甚至有一节课,老师不在,她们轮流用抹布丢到我的脸上。

被孤立的你,当时感受是怎样的?

**当时的感觉是,莫名其妙、难过、愤怒。

**当我放弃和他们来往的那天,我觉得整个天都塌下来,眼泪不能止,从学校哭到公交车,公交车哭到回家……男生一个。

**做了一些改变,去讨好她们,去改变自己的行为习惯。

**每天都过得小心翼翼,每天一个人活动,做事避开男生。甚至陷入了抑郁心境,感觉每天都是黑色的,害怕去上学,上学了就拼命学习。

**当时已经有点麻木了,也自觉低人一等,活该得到这种待遇。

**因为孤立,我的脾气慢慢被打磨的很好,但是心理也出现了问题,三年就那么让我自己生生扛了过去,所有人都不知道我曾想过自杀,退学,自残自虐也时有发生。

你参与过孤立别人的阵营吗?

**那时候其实心里很愧疚,也很讨厌班里歧视她的人,但却不敢为了她去得罪其他人。

这事就在我心里十多年,一直耿耿于怀。如果那女孩能看到,也记得,我真想对她说,对不起。

**现在的感受是一时微妙的快感,从孤立他人和其他四个人建立特殊联系的快感,有时候也是一种愧疚的感觉。

**我孤立过同学,也被同学排挤过,时至今日让最让我印象深刻的一个道理是,这是一个强弱者的游戏。

尤其是一旦被排挤过,又重回阵营,甚至有可能冲在去孤立别人的前锋,因为多么害怕,多么不安,重新跌回被人排挤的角落……

**现在我非常后悔,那是一件没有意义的事,我却因此失去了一个好朋友,我一直想向她道歉,但我们早已经是路人了。

**后来在某个瞬间,我突然看出来她非常痛苦和脆弱,但为了合群,也并没有站出来帮助她。当时那种内疚不安的感觉直到现在还历历如新。

所幸她现在过得很好,似乎也跟我和解了,但我们永远没办法成为真正的朋友。那段孤立和被孤立的日子,对谁而言都是心里的一根刺。

**到现在都很愧疚,没站起来帮她说过话。

**被孤立的时候也以同样的理由对待过别人,是我最后悔的行为,最让我觉得想要忏悔的罪过。

我知道这不是乞求一个原谅就能得到救赎的行为,但是真的很心疼,被排挤的自己和自己去孤立的同学;我们那么弱小以至于我们没有能力去保护自己,很抱歉,很对不起。

**其实有很多人只是因为,如果他们不那样做,那么他们也会被孤立。

那些被孤立过的人,后来怎样了?

**后来就是长期的自我厌恶,去年年底时候已经不能正常听课,脑子里都是自杀的想法。年初自杀未遂。

见不得别人一个人孤零零的,好像能看到以前的自己,会去主动示好。变得更温柔更怕孤独了吧,但是我真的宁愿没有经历过那半年。

**她那时候被逼到有严重的抑郁倾向,自残、失眠、厌学、厌世,直到升到高中摆脱了之前的环境才有所好转。

但有些人就没有那么幸运了,我的一位初中被全班孤立的同学,在中考出分后跳楼自杀了。

**后来我读到,人的记忆是从开始懂得痛苦的时候开始的,我深以为然。别人对小学完全没记忆,我却记忆犹新。

**从小到大别人对我的孤立,让我对待所有人都是小心翼翼的。看上去特别大大咧咧的我,实际上只要别人对我露出一点点不满,我就会担心自己又做错了什么。与人相处永远有一种讨好的感觉。

**当时的痛没有远去,我仍然抑郁。社交方面受挫时,当时被嘲弄的经历就会一一浮现,仍然会觉得困扰。

越来越觉得这段经历以及我的抑郁是我人生中无法摆脱的一部分,一个月不愉快的经历也许只是一阵阴云,但八年的抑郁会完全改变一切,嵌进了肉里成为了我人格的无法分割一部分。

**十年过去了,我现在成了靠笔杆子过活的人,但始终写不了原创的虚构故事,一提笔就会想起那时候的事,人生的方向都被影响了。

**现在大学了,周围人素质都高了,但是我却发现我开始孤立我自己了。明明有很多很不错的活动,我却因为种种恐惧不允许自己参加。

去年暑假去支教的时候,一个男生的一句“你很娘娘腔”让我不知所措。从那以后,支教对我来说就变成一件很艰难的事情。我始终还是没放过我自己。

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关于作者: 性格色彩

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