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如何判断自己是不是回避型依恋人格

你知道什么回避型依恋吗?回避型依恋也叫做躲避依恋,是婴儿依恋类型之一,认为这是一种对任何人都无法敞开心扉的抑制性依恋障碍,母亲在场或离开都无所谓,自己玩自己的的,实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别的亲密的情感联结,被称为无依恋婴儿,躲避依恋型人格是如何形成的?最初专指受虐或受忽略儿童的心态,后来也引申到成人,那么该如何判断自己是不是回避型依恋人格

有这样一群人,ta们的恋爱状态就像是在看星星:

喜欢的人触不可及的时候,心爱的人就是璀璨星光,让自己心生向往;

但是,当爱的人靠近了,却变成可怕的陨石,自己避之不及。

这就是回避型依恋人格。

日本著名心理学家冈田尊司定义回避型依恋,认为这是一种“对任何人都无法敞开心扉的抑制性依恋障碍”,最初专指受虐或受忽略儿童的心态,后来也引申到成人。

如何判断自己是不是回避型依恋人格?

如果要确定自己是否是真正的逃避型依恋,需要看看以下情况是否符合,否则很可能是环境、人、心态综合导致的暂时的自我保护机制而已:

害怕束缚:一旦恋爱中需要面对责任问题,就觉得压力山大

心口不一:明明很喜欢,却说一般般

内心自卑:觉得自己不配被喜欢

过度独立:自己遇到困难,也不喜欢有求于恋人,喜欢自己独立面对困难

单机玩家:经常喜欢一个人,但对方靠近想要和自己拉近关系,会觉得烦躁。

丹麦著名的哲学家克尔凯郭尔(Kierkegaard) 就是一名典型的回避型依恋者,他的恋爱经历就是典型的“你追我逃”,“你走我回”。

他刚小有名气的时候,遇到了15岁的雷吉娜(Regine Olsen),开始狂热地追求。

然而,当雷吉娜对他也越来越依恋,并且和他订婚后,他忽然开始厌烦,不惜在结婚前夕悔婚。

但他并没有意识到他的所作所为是如何让人心寒,反而在玩失踪期间写下了名著《非此即彼》,书中的主角就是为了让爱成为永恒,所以才决定毁弃婚约。

等到他对责任和负担的恐惧逝去之后,再回头找未婚妻,已然物是人非。

躲避依恋型人格是如何形成的?

回避型依恋是有多个方面的原因形成的:

(1)家庭:典型的回避型依恋成长路径

克尔凯郭尔的怪异恋爱方式就是来源于家庭。

他的母亲是女仆,被强暴之后,生下克尔凯郭尔,然后嫁给了强暴她的传教士。

这样的家庭哪里谈得上有温情,更何况他天生身体有缺陷(驼背跛足)、体弱多病。

他曾写信给父亲:“我需要你,害怕失去你的爱,因此我隐藏了焦虑、压抑了敌意,难道你看不出来吗?”

他的一生都活在拼命压抑自己内心爱的需求,时刻处于失去亲密关系的恐惧当中。

依恋关系的最初模板就来自于与父母亲的关系。

在《隐秘的角落》里,朱朝阳的母亲的爱令人窒息,其中有一个喝牛奶的场景:

朱朝阳:“妈妈,我想过一会儿再喝。”

周春红:“喝完了我好刷杯子。”

朱朝阳:“妈妈,我有点喝不下了。”

周春红“那就倒了。”

两人沉默对峙了几秒,朱朝阳瞪着双眼,眼底透着憋闷和无奈,却抬起手将牛奶一饮而尽。母亲此时的眼神也如同审判官一般,誓要看到那杯牛奶滴点不剩。

这个场景,周春红内心的脆弱和焦虑通过对朱朝阳强硬的控制发泄出来,而朱朝阳没有自己的选择权,他不能选择自己想要的东西,不能生气,不能任性,他被迫要时时刻刻照顾母亲的情绪。

而朱朝阳的父亲则形同虚设,在父亲对朱晶晶的宠溺的对比下,朱父对朱朝阳的冷漠和漫不经心显得残酷又悲凉。

一个没有得到过安全的爱的孩子,要么是有条件的爱,要么就是忽视。

正如冈田尊司《冷漠的孤独》里所说,在这种家庭中,孩子表达自己的感情以及理解自己的情绪的机会被剥夺了,他们只是在做父母的玩偶,故在长大后只能通过麻木自己内心的感受来防御伤害。

(2)社会:媒体上瘾时代、留守儿童、全托子女

在当今的时代,实际上性单恋或者回避型依恋越来越多,原因就在于生活方式的重大变革。

有些轻微的回避型依恋的抚育者,并不是刻意忽视孩子的感受,但是由于工作繁忙,比如“留守儿童”、“隔代教育”、“全托教育”。

这就造成了很多人从童年就养成了独立解决问题的生存方式。

再加上媒体产业的爆炸,从吃饭、娱乐、交友都能在一部智能手机上完成的时候,面对面社交的能力的退化可以说是一个世代的问题。

但长此以往,与人开展亲密关系的能力就会退化,接触陌生人深入了解的意图也会下降。

(3)认知:人是可怕的;我是不配得到爱的

鉴于以往的经历和环境因素,逃避型依恋在亲密关系中往往像一个旁观者,随时保持抽离的状态。

这是因为某些回避们有过投入感情后,产生被人伤害的体验,进而“进化”出亲密刹车。

因为在严重的逃避型依恋心里,自己是不配得到爱的,内心压抑着失去爱的焦虑,所以不如在一开始就克制自己,通过刹车规避持续投入,让自己保持随时可以抽离的状态。

无论发什么事,他们都会强化这样的认知,那么就只能永远困在这样的思维力走不出来。

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