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躲避依恋型人格如何修复?

你知道躲避依恋型吗?通俗来讲就是缺乏安全感,害怕和他人建立联系,建立关系,并非是讨厌亲密关系,而是渴望有能够完全包容自己,不离不弃的关系,对这样的亲密关系不确认,如果在这段关系中受到伤害,那还不如不建立关系。回避型依恋到底是什么意思?下面也为你科普一下。躲避依恋型人格如何修复?想知道的一起往下看吧!

回避型依恋到底是什么意思?

回避型依恋也叫躲避依恋,是婴儿依恋类型之一,母亲在场或者离开都无所谓,自己玩自己的,实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的情感联结,被称为无依恋婴儿。这类婴儿占少数。

如何修复自己的依恋模式?

(1)改变思维:

逃避型依恋者害怕被拒绝,所以先拒绝别人,而这种选择可能是无意识的。

但是,我们可以有意识地增加一步思考,在逃避的时候,反问自己:

我在逃避什么?

什么东西是可怕的呢?

这种可怕的感觉我什么时候体验过?

为什么会感到害怕?我有必要害怕吗?

这是事实还是我认为?它真的会发生吗?

如果发生了又如何呢?可以解决吗?

(2)管理情绪、行为跃迁:脱敏、暴露疗法

严重的逃避型依恋即便不和恋人在一起,也会觉得“空间拥挤”,仿佛和一个人建立关系是负重前行,而不是携手相伴。

出于本能和习惯,逃避们会本能地疏离、冷淡伴侣,寻找一个人的安全堡垒,即便想要改变自己的行为,情绪和生理上的不适也会侵袭而来。

但当我们真正想要去改变自己的时候,我们要适应这种情况的发生。

比如我们不喜欢长时间的肢体接触,我们可以练习从不能牵手到牵手1分钟的努力。

比如我们不喜欢表达自己的感觉,我们可以从沉默到适量少次地(比如每月1次)表达自己的喜爱,提升伴侣地安全感。

当我们能适应1分钟的牵手,能每月表达爱意,那就建立下一个目标,慢慢推进,逐步脱敏。

对于某些回避们,一开始会失眠、焦虑、是正常的,这都是必经的过程。

因为心灵在蜕变,身体也要时间才能跟上步调。

(3)延长线下社交

在长时间的被互联网碎片信息充塞后,人的大脑是信息过载的。这种情况下,我们是没办法更好地建立亲密关系。

某些过于依赖媒体和网络的回避型,可以尝试分割一部分时间拓展线下社交,适应人与人面对面的情感交流,让大脑对生动的人的情绪、表情、声音、语言有持续且真切的刺激,这样才能渐渐启动我们沉睡已久的交往活力。

(4)重塑信念:人与人的关系是可以很美好的

所有改变的前提是敞开心扉,相信人与人的关系可以美好而持久。

可以通过不断地行为小练习去打开自己,当然,在此过程中,回避们的内心还是会时不时闪过“还是一个人轻松啊”,“想要抛下所有一走了之”,“好想推开他!”,这是很正常的,因为回避们要对抗的是已经在心底生根发芽了多年的固化思维和情感模式,但是一旦察觉自己内心不理性的声音,就要告诉自己

“我是值得被爱的!”。

“就算他不爱我了,也是因为不合适,不代表我不可爱。”

“适当依赖别人,别人也会觉得幸福。”

最后夸一夸能够敏锐及时地发现自己的问题的你,但建议先不要给自己贴一个死死的标签,我们只是有一些习惯和情感模式妨碍了我们追求幸福和快乐,察觉到它已经是一个非常棒的开始了。

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