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亲密关系解读之第四篇:用爱的“保鲜剂”,复苏亲密关系的春天

有人对爱情的信仰是,一定要找到那个令自己终生迷恋、无法自拔的人,爱情中不能有妥协和将就;

但也有人认为,哪有什么一辈子的爱情?去看看那些结婚多年的老夫老妻,哪一对不是激情浪漫早已恍如隔世,勉强凑和搭伙过日子罢了。究竟谁对谁错呢?

关于亲密关系的心理研究表明:这两种情况很多时候是发生在同一个人身上的——没错,你的一生极有可能前半段是唯美浪漫爱情梦幻曲,后半段是柴米油盐,度日如年。

所以,爱情这东西到底是什么,又对我们的亲密关系或婚姻究竟有多大影响?

“三角论”揭秘人类神秘莫测的爱情

揭晓爱情如何影响亲密关系之前,先科普一个历史小知识:截止到18世纪,全世界几乎没有人相信浪漫和激情的邂逅有可能成就一段美满婚姻。换句话说,在18世纪前,婚姻与今天我们心心念念的爱情是毫无关系的,当然这还是指欧洲,在中国,这个时间表肯定还要大大推迟。

即使在今天,随着西方个人主义思潮的发展,“浪漫爱情是婚姻的必然条件”已成为全球有关两性关系的主流语境,我们却仍需知悉一个有可能让自己幻灭的“真相”:

在长期的亲密关系与婚姻当中,激情浪漫并不是主要核心元素

,并且它一定会随着时间逐渐流逝。

心理学对爱情的研究得出了这样一个结论:人类的优质爱情主要有两种,一是

浪漫之爱

,二是

相伴之爱

所谓“浪漫之爱”,主要是指一见钟情,山盟海誓,多巴胺分泌达到顶峰,两个人之间充满性吸引的爱情形式;

“相伴之爱”则是细水长流,志同道合,兴趣合拍,更多是革命友谊发展而来。

而在这两种主要的爱情类型中,有三个因素交替发挥着主要作用,它们分别是【亲昵】【激情】和【忠诚】,被称为

“爱情三角论”

——

在浪漫之爱中,亲昵与激情是绝对的核心,

而忠诚却显得有些暧昧,甚至在有些关系中可有可无;

但是,

在相伴之爱的关系里,亲昵却和忠诚被奉为最尊

,激情有则更好,没有也不影响两个人的感情。我们常说的那些相敬如宾、白头偕老的夫妻就属于这种,在中国最广为人知的相伴之爱“代言人”,则非杨绛和钱钟书莫属。

亲密关系的终极目标是“相伴之爱”

浪漫激情的生物性原理是依赖人的大脑分泌多巴胺,但是我们的生理特点却决定了多巴胺的分泌一定会随着两个人之间的日渐熟悉而大幅减少。因此,爱情中的浪漫激情注定是无法持久的,再完美的关系也做不到,这是进化给予我们的限制。

其次,从心理因素上来看,决定浪漫激情的两个心理机制是幻想和新奇,而幻想、新奇也是临时的,无法抗拒时间的短期性。

所以,如果当与伴侣之间的激情不如从前强烈,你就心生厌倦、怀疑感情的必要性,甚至寄希望于下一段关系或许才是真爱,那么,你可能此生都要失望了。

因为对一段长期的亲密关系或婚姻来说,浪漫激情是不该、也不能作为主要目标去追求或维系的;相比之下,两个人之间的忠诚、信任、无话不谈才是值得毕生去探索和追求的东西,

拥有友谊属性的爱情,才是我们真正需要的最好的爱情。

性是亲密关系的“保鲜剂”

——不能过度依赖,但也不可或缺

虽然充满激情的性吸引不可持久,但却并不表示性在亲密关系的后半场可有可无。恰恰相反,越是长期稳定、高质量的亲密关系,性越是不可或缺的元素。

一项在美国开展的大规模社会调查表明,

性行为规律且频繁的夫妻当中,有89%的人表示对自己的性生活和伴侣感到很满意,而缺少性行为的夫妻却只有32%的人感到满意

当然了,性行为应该保持怎样的频率才算是最佳水平并没有一个固定的数字,只要符合自主自愿和力所能及这两个标准,就是好的性生活模式——也就是做自己想做的事,并且完成得很出色,还能从中感受到对方的喜爱。

对于亲密关系中的性,反而是

那些会导致不满意的因素需要引起我们重视

,并尽量避免:

因此,坦率真诚地告诉对方自己的喜好和厌恶、希望对方怎么做,是亲密伴侣之间高质量性生活不可缺少的环节。

并且,由于这类交流的内容本身就很私密,经常进行这样的沟通,两个人不仅能提升性满意度,而且也能有效促进相互间的精神依赖。

总的来说,在长期而稳定的亲密关系里,事实上并没有适合所有人的性生活模式,杜绝负面因素、寻找令自己满意的方式,就是最有效的“爱情保鲜剂”。

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乐天心理专家咨询师 

李箐

作者:乐天心理咨询师

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